非常开心

精准调侃男女的开心逗段

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门,主要靠鼻子闻。


2、你所说的每一句话,都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。


3、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿!


4、一定要美!要美!长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精,不然就是你吃炸药了。


5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭;现在的女孩,只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子,会像他们的爸爸那样打架;现在的男孩子,只会像他们的妈妈那样化妆.


6、男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。
女生摸男生头,和摸狗没有任何区别。。。


7、每个男人都该有个女儿,然后,你希望未来的女婿如何对待你的女儿,你就会明白该如何对待自己的妻子。


8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢?


9、在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说,小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,这里不安全。
每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比。

怎么凑个整数都这么难

同事给我分享了一个故事,故事是说一个女人拒绝了一个男人49次。第五十次表白的时候,这位男人深情的说:“我爱你,你能答应我吗?”女人激动的说:“我答应你”男人这时候把鲜花一甩,怎么凑个整数都这么难?不玩了......

爆二青年,这都是要挨打的节奏啊!




1、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。



2、昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:“同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。”


“谢谢你同学,我男朋友马上就来了! ”


听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。



3、高中时侯,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说,下课我送你回宿舍吧。


妹子说:“我害怕”。


我说:“我送你,你还害怕啥?”


妹子说:“我害怕别人说我档次低! ”



4、男:“我不想看到你难过的样子,真的。”


女:“你…心疼我?”


男:“不,你哭起来样子太丑。”



5、今天去相亲,那女的一上来就问我有房没。。。


我说没有。不过你要想的话,我们可以去开一间!



醉人的爸妈你有没有?他们有

1、儿子放学回家,说周末要去郊游,除了带买的零食,老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来,一脸茫然的说:没有猪食,带点狗食去吧!


2、跟妈妈商量想养只猫。
我:养久了你肯定就喜欢了,相信我!
妈妈:我养你这么久都不喜欢,别说猫了。


3、手机在公交车上被偷了,回家跟我妈说,我妈说是我的问题。
我说我啥问题?
我妈说:为什么不偷别人,就偷你?
我。。。


4、周末准备回家,今天打电话给老妈说。
老妈:就别回来了吧,要什么我给你寄过去,回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。


5、老妈养了一条小狗,每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语:“哎,家里俩单身狗,天天叫人寝食难安呀!”
我。。。

姑娘,菜没拿

我觉得我不能活了,昨天买完菜,被叫住:“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“姑娘,菜没拿”。
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