非常开心

一日,朋友到漫画摊买漫画

一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。 摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”

幽默也很长知识的哟

1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。


2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。


3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。


4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。


5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


6、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


7、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


8、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


9、一群朋友里,最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼,也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平,可都想做那个能参加所有人葬礼的人。


10、软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。

这钱是俺自己印的

刚才去吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候,一二货给老板说:“老板,这钱是俺自己印的。。。”

有男有女,搞笑你没问题

1、到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。


2、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


3、女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~
可她居然不想要这个孩子!!!
气的我问她为什么?
她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。


4、“美女你好,请问您贵姓?”
“我姓熏!”
“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”
“不是,是熏悟空的熏。”


5、男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”
女:“西瓜里?”
男:“错,是在我心里啊!”


6、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
女友:原谅你也可以,把另一半也给我!
我。。。


7、保健品推销员:男人吃这个东西,时间延长五倍。
二货:我没这么多时间,谢谢!


8、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

爆笑二货,佩服的不能行

1、朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。
我当时就急了:“你骂谁呢?”
男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”


2、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己
我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”
女:“我愿意嫁你这个丑B。”


3、无聊中,给小姨子发了一个心理测试题:“假如我们两个人流落到荒岛,你会做些什么?”
她的回答很吓人:“她说要截屏告诉她姐!”


4、我调戏女神:“你怎么像一本书啊,越看越让人想睡。”
然后女神问我:“像什么书,”
我随口答了一句: “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我, 什么嘛,是我说错了什么吗?


5、男子非常吝啬,一直没有找女朋友!
朋友问其:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?”
男子答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!”
朋友忙问:“那为什么不赶快表白呢?!”
男子解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”


6、哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花,当着全班的面向她表白。
女生羞羞问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。


7、一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?

男人谈恋爱

女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

笑喷:二的不轻,笑的很严重

1、请朋友吃饭,问他有什么忌口的?
他:便宜的不吃。


2、一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?
朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。


3、你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?


4、去看病,不知道挂什么科。
医生问我什么症状,我说头晕眼花,走路东摇西摆。
医生:“哦,那你挂迪斯科吧。”


5、发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???


6、女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”


7、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


8、“我喜欢你,做我女朋友可以吗?”
电话的那头没有反应,男生沉不住气了,小心翼翼地问着,“你在干嘛呀?”
“我在点头。”

开心逗段,幽默到欠揍

1、一个英俊的男人牵着一条狗,女神会说:“哇,这是个有爱心滴暖男哦。”
丑陋的男人遛狗,女孩会说:“两条狗!”


2、小鲜肉是中国新一代男性的原型,这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。


3、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。
同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。
别信,就是因为你不帅!
我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。


4、分手就分手,下一个更成熟。
拜拜就拜拜,下一个会更乖。
以后你找你的丑八怪,我找我的高富帅,没有你的日子我照样嗨!


5、早上在办公室玩手机,查了下保时捷911的参数,同事过来瞟了一眼,说:估计你这辈子跟这车都没关系了。
你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。


6、胖纸真苦B。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;
然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊;
最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦;
你丫的,胖子不是人啊。。。


7、酒吧里跟人起了冲突,对方说:“你等着!我叫人来揍你!”
我从日落等到天明,从酒醉等到酒醒,也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗?


8、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳,看美好的风景。
B事业有成,但是不能陪你去旅游,只能让你买买买。
请问:这2个男的和你什么关系?你搁这儿看半天!

你为啥还对我这么好

跟男朋友异地,收到他的甜言蜜语很开心,矜持的问他:“我这么丑,你为啥还对我这么好?”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊!”

化学老师的幽默笑话

从火腿里,我们认识了敌敌畏

从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红

从牛奶里,我们认识了三聚氰胺

从双汇里,我们认识了瘦肉精

从茅台里,我们认识了塑化剂

从银耳里,我们认识了硫磺

从大米里,我们认识了镉......

以后我们还会再认识谁?
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