本人语文老师，今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿!”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

好又贷有个同事比较神经大条，我刚刚去跟他说：刚才听别人说手机九键键盘，连按四个九是一心一意，我的也是一心一意，你要不要也试试看！

于是他试了一下：我的是小心翼翼，难道就因为我是妻管严吗？

1、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重，这位好心市民也掉下去了。。。

2、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

3、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

4、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

5、单位组织旅游，领导让我留守。
大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐，我值班，又没去上。
为此，我专门找到领导说：“下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！”
植树节的时候，领导找到我说：“参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。。”

6、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。
女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。
男孩：太重，放地上好了。
女孩：地上脏，我不怕重。
男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重。。。
女孩：放地上好了。

7、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1。。。”
她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话。。。算了，你们明白意思就行了。。。”

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

3、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

4、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：成交！
妹妹，你是有多八卦！

5、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。

6、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

7、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。
损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”老公！！！

和我家小雪在地毯上坐着玩，麻麻在做饭。“妈，给我个豆腐干吃。”我妈随手给我扔地上，我呆了，我妈说：“呀，喂咱狗喂习惯了。”

1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”

见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！ ”

2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？

后来他们生了一堆毛毛虫……

3、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”

这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”

青年作家有点难为情：“看不懂。”

老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”

青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

别问我酒量有多差，自从三岁那年我爸用筷子在我舌头上点了一滴酒之后，我到现在都还没醒来！

1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

“我当初不应该嫁给你爸爸。”

“为什么啊？”

“我嫌他太穷！ ”

“那你当初为什么还要嫁给他？！ ”

“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！ ”

2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！ ”

我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

“裤腰带！ ”看透一切的老爸威严的答道。

4、最近电视，网上到处是高考的新闻。

于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！ ”

5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

我摇摇头。

他又问：有酒吗？

我又摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买啊！

我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

去澡堂子搓澡，跟搓澡大姐天南海北嗨聊！当说到豆腐脑咸的最好吃时！她把搓澡巾往咯吱窝一夹，两手一抱跟我说:“君子动口不动手，把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事！”

1、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

2、A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？
B：会变成土豆泥。

3、谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。

4、和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。

5、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^

6、感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。
发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”
赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”
李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”

7、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”
老婆：“发现了一些新证据吗？”
律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

8、百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。
记者：老奶奶，您都不喝水吗？
老奶奶：我还没病到那么严重过。

两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”　　“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”