1 久不出兵,郁闷死
2 忽有一天,蓄势待发,兴奋死
3 千亿个兄弟一拥而上,挤死
4 出来发现是主人自行解决,冤死
5 被溅到地上,摔死
6 被喷到墙上,撞死
7 被卫生纸擦掉,风干至死
8 被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死
9 终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死
10 第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死
11 第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死
12 跑不到终点的顺道参观游览,迷路后转到云死
13 体力不支的,在奔跑途中累死
14 跑到终点,没见到卵子的失望死
15 跑到终点,见到一个卵子,幸福死
16 跑到终点,见到两个卵子,紧张死
17 被一个卵子接受,自豪死.
18 被两个卵子接受.威风死
19 被卵子拒绝,羞愧致死
20 因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死
21 安全套出口被打了个结,窒息而死
22 意外发现安全套有个镇孔,惊喜死
23 争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死
24 在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死
25 惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死
26 第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死
27 没被恶心死的.后来被胃液酸死
28 有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死
29 抗寒的,因为一直没被用上,等待至死
30 被女朋友当护肤品被眼光晒死
31 被射到PP里,抓狂死

大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！

1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了。。。

3、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会。。。”

4、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！

5、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

6、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

7、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎。。。
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。
很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

2、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

3、顾客：“可以用Apple pay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

4、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”
老板十分爽快的说：“当然可以啦！”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

5、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。
今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。。。
结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。。。

6、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。

7、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

8、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。
他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。
又拿起一个快递，晃了晃说这是书。
我敬佩的说：你是怎么知道的？
他说，你看外面快递单上都写着呢。。。

1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”
大叔你有一个好女儿！

2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？
结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？

3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

4、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！”
老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”
我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！

5、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
我#$%(%$^#&

6、和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”
我逗他：“不知道啊。”
儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。

7、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”
我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”
表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

8、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
我-_-|

1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！

2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！

到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。。

4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。

今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！ ”翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。

唉！网络上还是有很多好人埃

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。