白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：眩晕6小时胆量+∞视力-40％听力-50％物理抗性+30％物理输出+40％攻击速度-50％语言输出-40％力量+20％敏捷度-40％记忆力-80％智力-50％走直线能力-80％真心话+70％大冒险+60％大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛B！

因椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说:美女，等我好了后一起吃个饭吧！女护士:这我做不了主，你得问我男朋友。我:他又不在这儿，将在外军令有所不授嘛！女护士:可他在手术室等你……

1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！
我目瞪口呆中。。。

4、“老公我回来啦”
“哦，我卡里又少了一万块钱，你买啥啦？”
“我买了个包，花100块钱！”
“那还有9千9呢？”
“买了个搓衣板，9千9，老公你说贵(跪)吗？”
“啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”
“贵(跪)吗?”
"不贵(跪)，真不贵(跪)。"
“真不贵(跪)啊。”
“啊。。。不贵(跪)！”
“不贵就行！”

5、老婆觉得自己太胖坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”
她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”
“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
。。。
老婆，说是说，不准动手啊！！！

6、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。。。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴，酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”

某日，小明号啕大哭爸爸：小明你哭什麽？小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。爸爸：你怎麽知道？小明：因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。

1、“大夫，我挂号。”

“挂什么科？”

“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”

“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。

后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。

前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！ ”

不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。

3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！ ” 

我说：“我看头发埃” 

“老子是光头！ ” 

“我看我自己头发埃”

4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。

人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！ ”

结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！ ”

放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。

B迅速夺下A的眼镜就跑了＃。。

1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

答：朋友医生一起走

3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 

其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

男友坚决地说：“不会。”

“为什么啊？”

“反正活不了几天了。”

5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。

于谦：不舒服 

郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。

于：怎么破相了？

郭：痔疮

鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头埃

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

1、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

2、有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。

3、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

4、我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”
妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

5、公司的客服妹子被投诉了，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？
客服妹子：我们脑子里面装的都是客户。。。

6、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

7、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”

一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”