非常开心

两个女人在一起闲谈。 甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”

两个女人在一起闲谈。 甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙:“怎么,他把你甩了?” 甲:“不,我们结婚了。”

如果去体检

老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”我。。。

选哪个

刚才媳妇儿笑眯眯地问我:“老公,我有两个好闺蜜,一个相貌平平,却有着一对七尺大乳;另一个胸无大痣,却长得如花似玉。你会选哪一个?”我说选大的吧,“啪!”一个嘴巴。“你的意思是嫌我胸小呗!”那我选美的,“啪”又一个嘴巴。“你的意思是嫌我丑呗!”我捂着两边腮帮子:“那你到底让我选哪个?”她说:“你猜?”这怎么猜? 难道还有第三个选项...???

拔你鹰毛

一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧,侍者道:“先生,这里不可以带宠物进入,请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾,少妇挟爱猫来,侍者又曰:“夫人,这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养,不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示。一会,猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说:“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛!!”

生活里乐人的老爸老妈

老妈刚学工笔画,画了10幅各种牡丹,大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小,只能写4个字,我说国色天香。妈妈说10幅呢,我上网查了半天形容牡丹的词,无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇,再没有什么新鲜词了。正在这个时候,我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了:“你就写,国色天香1号,国色天香2号,国色天香3号……”

死得美味

我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。

居家爆笑,笑的抬不起头

1、今天回家,妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了,我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。
她语重心长的叹口气说:“你也不是什么好东西,我要是那个女的我也不跟你。”
我。。。


2、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”
我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”
她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”


3、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”


4、小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!


5、晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,不觉一阵凄凉。
“爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?”
我:“怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?”
老爸拍手大赞:“我当初也是这么想的!”


6、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?


7、今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!
我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!


8、晚上儿子一脸忧愁的跟爸爸说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。
他爸:就你那成绩,前面的五十多万人都摆不平,还在乎那多出来的四、五万人?

那时候,风还很清,天还很蓝

那时候,风还很清,天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字,小明总是做不对题,李华总是学不会外语,黄瓜只是食物,菊花也只是一种花卉,肥皂仅仅用来洗澡,大师也只会告诉我们人生哲理,小姨子和姐夫的关系还很纯洁,啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春

您是大夫还是护士

在火车上,我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起:“23号车厢一位旅客突发心脏病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,那个特别有气质老太太毅然决然的站起身:“小伙子,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是大夫还是护士啊?”气质老太太擦了擦汗:“我是看热闹的。”

小有深度的情感幽默谈

1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。


2、抓娃娃机就和那些前任一样,你在Ta身上花了钱,还什么也得不到。


3、找一个会拍照的男友非常重要,因为他会让你在备胎眼里始终是女神。


4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话,因为当你有一天又瘦又美的时候,你会发现自己的人生就像开挂一样。


5、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


6、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。


7、一个男生说女生:丑=还行,可爱=真可爱,漂亮=真漂亮!因为如果你丑他是不会和你说话的;
一个女生说男生:丑=真丑,帅=还行!因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。


8、A:今天没来得及化妆。
B:扯吧你就,没化会这么好看?
嗯,这才是标准答案,而不是——
A:今天没来得及化妆。
B:没事,我不嫌弃。


9、“其实找男朋友这事,最重要的还是看这个人对你怎么样,对你好,让你放心,这个人就值得处,对你不好,忽冷忽热,赶紧让他滚。至于长相,你又不是要拿来当饭吃,过得去,看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的,自己选吧。”
“帅的。”


10、我的好朋友是个幼儿园老师,她跟我吐槽说:“你知道做幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公。。。”

555,糗到了倒霉的程度!

1、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近。。。


2、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。


3、大清早的收到一条违章短信,说我前天在某银行门口违章停车了,你妹啊,我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的,这还有完没完了!


4、给女神打电话,“你拨打的电话已停机”。。!果断充了五十话费。心想终于有表现机会了!!
哈哈。又打过去。“对不起,你拨打的电话已关机”!


5、男:这么多年不见,长的大变样了。
女:你才大便样呢,你全家都是大便样。
男#$%@#^


6、一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。
翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。


7、薪夜被盗
小偷知时节,
当天刚发薪。
随窗潜入夜,
盗物细无声!


8、某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?
于是抓起壶扔到窗外。
天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。
恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。
出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上。。。

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