非常开心

我读书少不要骗我,游泳真地是这样教的吗?

我读书少不要骗我,游泳真地是这样教的吗?

适合上班

下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

你是懒,你不是好养活

我问老婆,你今天中午吃什么?老婆说煮点面条,她问我,吃吗?我说我好养活,给点食就能活,老婆说我给你点儿鱼食,活去吧!我说好的。老婆接着说,你是懒,你不是好养活

想提升灵魂就去买书

想提升灵魂就去买书,想强壮肉体就去买健身课,想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是:误以为花了钱就会有效果。

爆逗,学渣笑醉你的心!

1、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。


2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。


3、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。


4、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”


5、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!
室友神评论:你结婚前备胎真多!


6、室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。


7、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”


8、我:“高三将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考,今夜如此,夜夜如此。”
室友:“鬼才信”
唉,三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。


9、考完英语四级的感受:卷子质量很好,拿到手以后和卖家图片上的一样,没有色差,手感很棒,拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好,考场也很舒适,同学们都很满意,纷纷表示明年还会再来的。。。

老师:小明,你知道为什么男同学犯了错

老师:小明,你知道为什么男同学犯了错,就罚他俯卧撑,女同学犯了错,就罚她蹲起么?
小名:还不是为了以后床上能熟练点!
老师:你一次能做多少俯卧撑?
小明:500!!!
老师:滚到我办公室去!!
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男友、女友讨厌听的话,闺密、哥们儿会说的话




1、女友很讨厌听的话:1.不是早和你说过吗;


2.随便;


3.以后再说;


4.你自己看着办;


5.你可以找到比我更好的;


6.我没办法对你好;


7.你应该;


8.你要这么想我也没办法;


9.你想多了;


10.那就这样吧;


11.嗯;


12.你所拨打的电话正在通话中;


13.无所谓;


14.哦。



2、男友很讨厌听的话:


1.你真没用。


2.你自私。


3.你不行。


4.你真失败。


5.你有房吗。


6.你不是男人。


7.你真小气!


8.你烦不烦啊!


9.你昨晚上哪去了?!


10.关你什么事?


11.以后少烦我。


12.我和你妈,你更爱谁?


13.这条短信是谁发的?


14.你看你那熊样!


15.咱俩没可能!



3、闺密会说的话:


1.你怎么这么烦人;


2.生病了还到处走,想死啊;


3.你别跟我得瑟;


4.我才懒得管你呢;


5.你怎么能跟他在一起啊;


6.你这么做值吗;


7.你俩不合适,分了更好,免得你更伤心;


8.你怎么不告诉我呢;


9.他对你好吗;


10.有我在,不用怕。



4、哥们会说的话:


你妹的;


猪头;


真SB;


滚;


我靠。



二货夫妻的生活爆笑

1、老公:“你该减肥啦!”
我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
老公:“你做啥运动了?”
我:“没文化真可怕!你查查字典去‘吃’不是动词啊?”


2、老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问:“你干什么?”
我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”
她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”


3、老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”
我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢!”


4、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”
回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”


5、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”


6、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”
老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”
我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”


7、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
我。。。


8、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”
半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

大智慧,同花顺

我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。

我有一个朋友去草原上玩

我有一个朋友去草原上玩,我就给他讲了一些在 草原上的野外求生的知识,比如看见了狼,千万不 要转头就跑,因为人的速度永远没法和狼比。应该 是与狼对视,死死盯住,不要移开,能坚持多久就 坚持多久,这样会死的比较有尊严点。
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