做痔疮手术。大夫：你以前是不是来过？我：对啊，一年前来检查过。大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。我。。。

昨天下午，老婆打电话让我晚上早点回家吃饭。刚回到家，已经做好饭了，老婆不停的给我夹菜，秋葵炒蛋，韭菜闷生蚝堆满了饭碗，有点像电影里的断头饭的味道。突然老婆眉头一皱，进了房间，又进了洗手间一会，又进了厨房，回到餐桌时直接往那俩菜里撒了一大把盐：不够咸！有种死里逃生的感觉！

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！
不说了，没唬住，去取钱了。

2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

3、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗？？？

4、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

5、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

6、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
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也开一个药店！

7、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我。。。

8、最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”
大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”
我：“那您在这有工资吗？”
大师：“不算奖金一个月三万五！”

女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”
老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”

2、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？
老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”

3、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

4、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

5、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。
她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。
儿子抢过电话：嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

6、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

7、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”
我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”
老婆高兴地问：“是吗？多几年？”
“大约6500万年吧。”
她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

7、老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”
老公“那当然。”
老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”
老公：“去你娘家。。。”
老婆：“你妹。。”

8、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。
我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。
见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”
老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。

2、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了

5、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！

6、“男女之间会有纯友谊吗？”
“有，越丑越纯。”

7、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

8、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。。。

9、在诸多病当中，怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性，病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后，它将轰然爆发，给女性带来巨大的痛苦。
之后，病灶将脱离本体进入第二个病期，若无意外，将纠缠病人一生。

10、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。

11、白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，
房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

1、A：“如果委婉地形容一个人脸大？”
B：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。”

2、A：“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”
B：“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

3、“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么？”
“找到了网站上的一个Bug！”

4、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。

5、公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了
因为他俩看的是同一部剧，SB甲比SB乙落后一集，说SB乙放声音太大剧透了！

6、跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。
看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”
朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”
我。。。觉得他说的很有道理呢！

1、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。

2、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

3、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

5、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

7、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办？？？怎么办？？？

2、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。。。

3、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

4、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们搓搓手，来了句：冻手！冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散啊？！

6、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

7、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

老师是最伟大的催眠师。学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀?学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。学生甲：你咋尊重了?学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他!学生甲：……

1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”
猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

3、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

4、和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。

5、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

6、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

7、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

8、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！
老板：怎么出什么事儿了？
我：我去参加前女友的婚礼。
老板一愣：可我们没有邀请你啊！