非常开心

相当内涵,非常爆笑




1、有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。


但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”


小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”



2、竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。”


参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去! ”



3、一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”



4、公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!


婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住! ”


不久,媳妇发现婆婆有了外遇!


媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢! ”


婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊! ”



5、下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。


妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”


妻子怒了,也指着镜子道:“看到没,那个镜子里的女人是你老婆,站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”



十分打脸的幽默笑段儿

1、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


2、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


3、深夜,你看了很多健身视频,有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的,这些都很好你也很喜欢,可你还是选择叫了份外卖。


4、手握一辆普通摩托车的钱,却整天在网上查阅SUV的价格,查阅顺序按价格由高到低,三天过去,大数据看透了我的虚伪,开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸,我好心酸。


5、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!


6、请珍惜跟父母住在一起的日子,以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏,就算吃外卖还得自己扔垃圾。


7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!


8、每次开会都有人睡觉就算了,还打呼噜。。。太不像话了,吵的我都睡不着!!!


9、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。


10、一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!
再比如现在的年轻人,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到无视闹钟,睡到不省人事!所以在吃上面就不行,做不到中老年那种说不吃就不吃的决心!

这么多奶什么时候才吃完

听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑…这么多奶什么时候才吃完啊!

猫狗的担忧

  狗狗恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。  猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

我勒个去,这回可让人笑大发啦!

1、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。


2、昨天中午下班,路过西瓜摊,卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。
我开玩笑的跟大爷说:你睡这么死,不怕别人偷你西瓜啊!
大爷揉揉眼跟着我说:我只是打个盹,随时看着呢。
于是我挑个两个西瓜,让大爷秤下,大爷一声惊呼:卧槽!我秤咋被偷了?


3、坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”
司机说九分钟。
那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”
司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。”


4、A:我打算开一家私人收费厕所。
B:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
A:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
B。。。


5、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”


6、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”


7、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子%^$&*$%^&*

爆囧,气得一脸黑线头

1、昨天鼓起勇气,打电话向女神表白,TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧,如果她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊!!!


2、我:“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说:“你也没有过更胖的老婆呀?!”
气得我一脸黑线头。。。


3、老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。
不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。。。”
我。。。


4、我:“你发现没,为什么猫咪越胖越惹女人喜爱,人长得胖就不讨女人爱?”
哥们:“是哦,不过你可以换换思路,换一个努力方向,别去减肥,多长毛!”
你妹。。。


5、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”
B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”


6、和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!
闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?
闺蜜:怕,但我胸太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你那飞机场,放前面和后面都一样!!
尼玛。。。

哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”

哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”
我问:“你给谁上香呢?”
他说:“我儿子。”
我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”
他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”
我。。。

经典动物讽刺小笑话

蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了1蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”

爆笑里藏刀,伤害指数极高


1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!


女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。



2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”


表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”


听完一阵蛋疼。



3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”


女:“一边放手,另一边就会受伤?”


男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”



4、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?


男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!

一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。

一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
小女孩:那还是爸爸比较厉害!。。

钱付了才能走

去服装店买衣服,我问老板:这件衣服多少钱?老板:300。我对他说:500卖不卖?他说卖当然卖,然后我就对他说:卖就卖吧,反正我不买。老板阴森森的笑着说:不买也可以,钱付了才能走。。。我顿时就懵B了%%$^#$%^&^

萧何为什么追韩信?一暴发户买得一幅画

萧何为什么追韩信?一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”

恐怖笑话,尤其适合夜间看

1、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!”
众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”


2、A:“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情。”
B:“因为。。。这里是地下商场。”


3、大鬼:昨晚吓人计划不成功!
小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!


4、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们,数了数,道:不好意思,拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。。。


5、有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕!!!
洗脸的时候,我才发现。。。眼角有一粒米饭。


6、这天,马面急匆匆的跑来向阎王禀报:“大人,你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊,问:“怎么回事?”
马面说:“以前的小鬼推人下油锅,都是一个一个推下去,这个小鬼却是把人扭在一起,两个两个扔进去。”
阎王松了一口气,说:“这有啥呀,忘了告诉你,那个小鬼生前是个炸麻花的。”


7、外地人来到秦国都城,发现怪现象。
城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。
听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?
外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?
小贩:禁了。
外地人更奇:禁了?连笑也禁了?
小贩:这个字也不能说。
外地人讶然:为啥?
小贩附耳:因为笑里藏刀。

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