非常开心

雷人、内涵的小笑话




1、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。


“哎呀,今天没带钱出来埃”


“你可以刷卡。”


“可是我也没带卡出来的埃”


“那你可以刷碗! ”



2、售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”


经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊/”



3、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”


“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”



4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”


服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”


“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。


机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”



爆冷小段给你换换脑

1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。


2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”


3、我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销,最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。。


4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”


5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。


6、某某交警温馨提醒您:车牌号为XXXXX的车主您好,元旦节期间可以随意闯红灯,过完节正常交罚款!


7、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。


8、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!


9、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?
B:迟到扣钱!


10、到了三个令人非常绝望的残酷事实:1.平均下来,人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个;
2.即使只统计那些身体健康的人群,仍有几乎一半的人没有子宫,无法孕育胎儿;
3.迄今为止,人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百,居高不下。

神父的儿子——神童。神仙谈恋爱——神交

神父的儿子——神童。神仙谈恋爱——神交。如来佛张嘴——全是神话。太白金星做家教——神甫(辅)。二郎神杨戬修路——神道。千手观音悄悄话——神秘。齐天大圣孙悟空(弼马温)——瘟神。牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。神仙看的书——神经

对我非常的照顾

玩了20年的梦幻西游,前几天加入了一个很牛的帮派。帮主特别的厉害,我一直都非常的崇拜他。前两天去一家上市集团面试,面试成功后加了公司的QQ群。我发现我们董事长的QQ和我们帮主的QQ是一样的!我就私聊问他:老大,您是不是xx帮派的帮主?然后,我就成了公司唯一一个第一天上班就被董事长召见的员工!经理还以为我是老板的亲戚,对我非常的照顾。

爆囧,家里的逗事儿笑死人

1、我爸妈借了别人的钱之后都会说:欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我,取名叫通通。


2、“妈,我出柜了!”
“真的?”
“嗯!”
“以后离你爸远点。”


3、老婆爱打麻将,有次输钱了在家大吼:再也不打了,再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说:就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成维纳斯!


4、姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”
只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”
听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!”


5、我:妈,我饿了,你饿不?
妈:我不饿。
我:那我去煮面条了哦!
妈:去吧,多煮点,我也吃点。
爸,弟:我也吃,我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!


6、一位妈妈觉得女儿太懒,天天苦口婆心劝说,女儿丝毫不改。
一天妈妈忍不住唠叨:“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度,还有什么可做的?”
女儿不应,妈妈大怒:“就没有一件不懒的?”
女儿还是不应,母亲发飙。
女儿只好开口:“还是有的,只是懒得说!”


7、今天回家里,爸妈正在吵架,一问才知道,我爸睡觉错过了午饭时间,醒来以后我妈都在洗碗了,他就说那我不吃了。
老妈连忙说:“我在给你做点吧,反正狗也要吃呢!”
然后俩人就开始吵架了。。。

有些冷的幽默问答 非常开心

001、问:好像有不少的少女都很喜欢陈冠希哥哥?说说你喜欢的理由,或者你讨厌他的理由是什么呢?好像传闻要复出了!
?答:冠希哥哥加油!期待你的第二季。

002、问:当你的恋人或你的老公从睡梦中突然抱住你说“我很喜欢你,你喜欢我吗?”
?答:请你不要惊醒他,你只要轻声对他(她)问:“我叫什么名字啊?……”

003、问:晚10点一女同事发来消息“我老公不在”我该怎么回她!!??
?答:“我马上到“

004、问:如果有人问你,我可以追你吗?怎么回答他比较好呢?
?答:你为什么追我?我又不是急支糖浆......

005、问:男孩给女孩每天发100多条短信问候,但是电话却很少,这说明了什么 ?
?答:因为他订了个短信包月套餐

006、问:给你1万,让你去小区门口大声喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗?
?答:“喊”我可以,但是不能“干”。

007、问:如果你是谢霆锋,你会原谅张柏芝吗?
?答:你才谢霆锋呢!

008、问:请用4个字来形容你自己的长相!
?答:不提也罢

009、问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
?答:车能满足小龙女?他一直用雕!

010、问:月薪工资2200元,我买什么车好?
?答:买副象棋吧,有4个车呢!另外还送4个宝马。

011、问:一个人如果对你说“我吃的盐比你吃的饭还多!!”这能说明什么呢?
?答:口味太重

012、问:我交了6个男朋友,情人节我该怎么过呢?
?答:叫来一起吃火锅吧

013、问:你相亲时,女方对你问:你没房、没车,你来相的什么亲?你该怎么回答她?
?答:我献爱心来了

一句话证明你的性别

一句话证明你的性别,不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样,而且每一层的回复不能相同,也就是说2楼说的,3楼不可以抄袭,以此类推。。。。 比如:流血七天不死的生物

连找个喝酒的人都没有

高中的时候有个富二代,每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候,他考的一塌糊涂,后来就再没见他,前天晚上碰巧撞见了,邀我去他家喝酒,回忆起高中的这段经历,他说:“真后悔当初没有好好学习,现在同学们都去了上海北京,伦敦那个破地方,连找个喝酒的人都没有!”
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