交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

青年：大师，你能给我看看面相吗？
大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！
青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？
大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！

1、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！

儿子：谁呀！

我：你呀！

2、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～

我见状也说：爸，我吃不下了。

我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！

我。。。

3、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。

于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”

4、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！

我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是脾气大点～

5、读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。

我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！

于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！

6、父母三大神逻辑：

1.我没出息，所以孩子必须得出人头地。

2.孩子很优秀：看我多会生！

3.孩子很平庸：我怎么生了你这么个笨蛋。。。

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

1、我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。

2、我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来。。。只差钱了。

3、做为一枚狗血青年，我认为我的一生，是富有参考价值的一生。

4、老娘真是骨骼精奇！减肥三年有余，要瘦先瘦胸！要胖先胖脸！你妹的！

5、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

6、今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。我说没有。不过你要想的话。。。。。。我可以去开一间！

7、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

8、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～

9、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。

10、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。

11、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了。。。你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我。。。
我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

大学要毕业了跟舍友扯淡，说读了个一本有毛用，都要毕业了感觉自己一无是处。舍友说是啊，读个本科到毕业了一无是处，读个专科到毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。

1、繁花似锦不如硕果累累。

2、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。

3、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。

4、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。

5、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

6、要是经常往上看，你会长高；如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

7、青蛙爱讲“龟兔赛跑”，讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”，挖苦青蛙目光短浅。

8、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

9、满桌佳肴，你得有好牙；
腰缠万贯，你得有命花；
赏一路风光，你得走得动；
拣一座金山，你得能够拿；
垄沟里刨食的是条好汉子，病床上数钱的是个傻瓜；
千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈；
委屈烦恼，你非得有人听，出色得意，你还得有人夸；
酷毙了靓绝了，你要有人嫁。

10、房间里的成功秘诀
屋顶说：胸怀大志，目光高远。
风扇说：遇事冷静，谨慎小心
钟表说：珍惜时间，争分夺秒
镜子说：认清自己，有的放矢
窗户说：放眼时代，明察秋毫
日历说：千里之行，始于当前
这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！

11、鞋很忠诚：你奔波时，它陪你一起经历风雨，见证沧桑；你坐下时，它温顺地挨着你，不邀功，不请赏，做你忠实的仆人；你入睡时，它便静静地守在你的床边，随时听候你的差遣。
鞋很谦卑：它永远匍匐在地上，谦卑地仰视你，哪怕历尽千山万水，也无怨无悔，真正的生命不息，奋斗不止。
鞋很宽容：它与你形影不离，承载你所有的压力。它包容你的缺点，哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年，你遗弃它时，它不会有半点纠缠。
鞋很正直：你呵护它，珍爱它，它便给你挣面子，叫你足上生辉；你忽视它，淡漠它，它便让你出洋相，尽显邋遢面貌。
鞋很团结：它从不独来独往，永远成双成对，荣辱与共；它忍辱负重，任你说“穿小鞋”，任你骂“小破鞋”，他它总是身正不怕影子斜。
人生如鞋：一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚，那他的生活必如布鞋一样舒适，如皮鞋一样光鲜，如棉靴一样温暖。

“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

1、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？
答：零待遇。

2、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

3、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。
十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。

4、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”
女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

6、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”
两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好，”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人问。

今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什么这么说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

1、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

2、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生：奥，你是单身啊！
我#$^%*#$%

3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。

4、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

5、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

7、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼妹，滚。”