非常开心

这冷段儿比天气都冷

1、东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。


2、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”


3、小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”
果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。


4、金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”


5、今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽!
女友说了句:也许人家家里真有急事。
我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有人挂了!”
我。。。


6、奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?”
刘强东说:“我脸盲啊。”

男女感情是个不错滴幽默话题

1、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了!


2、女人没魅力才觉得男人花心,男人没实力才觉得女人现实。


3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时,他更爱谁取决于谁更不爱他。


4、男朋友过生日送他了条腰带,告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。


5、刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!!


6、不喊痛,不一定没感觉;不要求,不一定没期待;不说话,不一定没心声;不落泪,不一定没伤痕。


7、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。


8、男人的身高就像女人的胸部,没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。


9、有个这样的公式:幸福=效用/期望值。如果你男友发奖金,拿到1000块,可你期望他给自己买10000块的LV包,1000除以10000,幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐,1000除以200,幸福感是5。要获得爱情中的幸福,最好不要让欲望影响你的生活,祝各位看客都能生活如意!


10、Q:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错,最后认错的都是男生。”
A:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”


11、男性DNA和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说,那就百分之零点三也没什么。那我告诉你,大猩猩和人类只差百分之一。
所以,广大男性朋友们别自视过高,你那点小把戏你女朋友都一清二楚,她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。


12、Q:如何取悦男人?
A:一丝不挂 + 一瓶酒。。。
Q:如何取悦女人?
A:成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…

生活逗段,开心妙语

1、没心没肺的人,都有一段掏心掏肺的曾经。


2、人生如戏,而藏私房钱就像是一场谍战戏。


3、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。


4、一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着。


5、遇到小人,郭德纲忠告你:人生在世,谁都会吃屎,但是你别嚼。


6、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家。。。


7、上联:一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联:日本人在日本人看见日本人日本人。


8、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给我,当他向我要债时,另一个肯把他打死~


9、真正的勇士,敢于与多名女性发生或保持不正当关系;生于忧患,死于与多名女性发生或保持不正当关系。


10、老婆是咸鱼,想吃就吃,不吃放着也不坏;二奶是甲鱼,有营养,但花钱多;小蜜是河豚,味道鲜美,但弄不好会中毒。


11、一个值得思考的问题,假如你睡在一个美女和一个GAY之间,你会背对着谁?

暴笑夫妻笑话

妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?0我在找我们的裤子”。丈夫回答。

一个小孩站在铁匠铺旁边

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

来自二货之家的搞笑夫妻

1、买了六个包子
别人老婆:我吃一个就够了。
我老婆:你吃一个就够了吧?


2、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”
老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”


3、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。
我批评她说:“你怎么糖都不放?”
一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”
“不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”


4、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。
今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!”


5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。


6、我姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
我:“那就叫沙凰吧!”
老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
我:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”


7、鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可~
不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

子女和父母之间的搞笑趣事

我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!我:到底拿什么?老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难!我:……

爆逗,说话怪冷怪冷的




1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。” 


B:“半夜三更的,你不会打车啊! ” 


A:“这里没车埃”


B:“那用软件打车。”


A:“啥软件?”


B:“滴滴打的打。” 


A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”



2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?


B:女汉子!



3、A:“最近忙什么呢?”


B:“搞个科研项目。”


A:“高大上啊,说说。”


B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”


A:“说人话。”


B:“钓鱼。”


A。。。



4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。


七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。


事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!


对方问:你有车吗?


朋友回答说没有!


对方问:你有毛爷爷吗?


朋友回答:没有!


女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么?


朋友幽幽地说:我吸烟!



5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?


师傅说:蓝色是忧郁。



我去洗个脸

是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!
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