1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神？

2、母子平安这四个字，真是细思恐极，给人一种父亲挂了的感觉。

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。

4、两个老奶奶在公交车上互相让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，你坐你坐。

5、哥们给我打电话，说他失恋了，问这么回事，他说：他女朋友说他们两个的身份证号码不一样，所以不合适！

6、因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

7、每一个悲剧的诞生都有一个喜剧的开场。所以大家才会说生日快乐？

8、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭”。我。。。

我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》，作为男人只能说严于律己吧，找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

1、现实强J了生活，繁衍出无助。

2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊！屌丝：现在的纸质量太差了吧！

5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

6、点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

7、A：你看你胖得连腰都找不着了。
B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

8、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

9、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

10、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因？
“$%^#&%^*”
不对！
“$%^#&%^*”
不对！
——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。

11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

1、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

2、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的。。。”

3、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。
我：是啊！
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。
我：好啊！
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

4、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。
正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。
老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。

5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”
老公看了看我：“胸最像。”

6、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”
我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

7、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。
忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。
这时候门一开，果然，老婆回来了。