我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。

昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。

今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

儿子做了个下蹲，膝盖嘎巴一声，吓得连忙喊我：妈妈，我的腿说话了！腿，说话了……

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的１

上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！

1、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice，喜欢一个人为什么却藏不住。

2、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。。。
女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

3、A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？”
B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

4、一对男女相亲。
女：你有房吗？
男：我没有，但我儿子有十几套别墅。
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：就是数我儿子给我的钱。
女：你对我有啥要求？
男：你给我生这么一个儿子就行。
女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

5、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

6、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？

7、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！
上次朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？
她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？
她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”

我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。 

老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!

1、儿子在一篇日记中写道：“今天去学校，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

3、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”
我。。。

4、妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。
孩子：那你不会洗完了再扫吗？
妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？
孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

5、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。

6、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”
他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。

7、小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

8、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。