非常开心

真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃…

昨晚从乐宝袋下班回到家，想了想就算一个人，冬至还是吃一下饺子好了，于是到楼下小店买了一包速冻饺子。

煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！

我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解

然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！

我：……

在微信说“生日快乐”

在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

二货男女说:让一部分人先笑起来!

1、婚前，女友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？
女友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。


2、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”


3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”


4、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
女：


5、周未，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。


6、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。
就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”
于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！


7、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”
我$#%^%$^&

有一个洞

老师：小军，你知道六减六等于几吗？小军：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有六个糖，但口袋里有一个洞，六个糖全掉了，现在你口袋里还有什么？小军：有一个洞！老师：……滚

是生活触动了Ta们的幽默神经

1、世上无难事，这怎么可能。


2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。


3、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。


4、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！


5、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。


6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻


7、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。


8、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。


9、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。


10、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。


11、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。


12、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。


13、从名字都能大致推断出岁数，老一代是建、红、兵、军，中生代是勇、静、伟、涛，现在的孩子是子、轩、梓、涵。


14、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

你看这么讲是不是也挺有道理!?

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。


2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。


3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。


4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。


5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。


6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。


7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。


8、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价!”


9、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。


10、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

搞笑说说配图幽默

1、我胖的时候看起来很瘦，以免我瘦的时候看起来很丑。

2、你今天真讨厌。深受喜爱，永不疲倦。

3、这是我的手背，这是我的脚背。你是我的宝贝。

4、韩国后裔习惯和妹妹调情，而中国后羿则被用来射太阳。

5、30夜的鞭炮声又响了，我不这么认为你这么认为。



6、从今天起，只要我的朋友，谁没有钱跟我说话，我可以告诉你，没有钱我是怎么度过的一天。

7、这道数学题超出了我的语言理解能力。

8、我是一个可爱的小女孩，你也是可爱的。

9、现在骗子特别多，我们出门要小心，今天有一个人在街上说自己快要热死了，我跟着他走了三条街他都没死。

10、请注意你的嘴。这是为什么呢？因为我可以随时亲你。



11、“你走得好吗？”我走了。”可你为什么老在我心里打转？”。

12、你会喜欢我吗？如果你不，我会教你的。

13、你知道我喜欢吃什么吗？我喜欢深情地看着你。

14、“我在找一匹马。”什么马？”你的微信号码。”。

15、我希望风更大些，这样我就能把你吹进我的怀里。



16、“你真是个吝啬鬼，是不是？”不是真的。为什么？”那你为什么紧紧抓住我的心？”。

17、我听说你没有宠坏我的祖先？好吧，我自己去天堂。

18、我不能为别人难过，但你不是别人，你是我的人。

19、拿出来表达的感觉就像与家人多年分离后的重逢，但往往发现打开后的孩子就像隔壁的老王。

20、我想买点东西。你等待。我是来娶你的。



21、生于何生良，生于何生肥，生于刘和生凤，生于何生何不反对。

22、我不想要世界和平，我只想要世界和你。

23、伤心的时候，摸摸自己的胸膛，告诉自己：“你是个男孩，要坚强！”。

24、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，并预感明天也会喜欢你。

25、和你说话就像在考试。事后看来，我总是觉得自己做得不好。



26、我还是喜欢你，小时候喜欢吃麻辣干豆腐，不看日期。

27、复习船说要翻了，睡觉的愿望来了。

28、你最后的生命一定是碳酸饮料，为什么我看到你快乐的泡泡。

29、“如果我和你生个孩子，你觉得他会是什么样子？”什么城市？双子座吗？”不，我们的杰作。”。

30、匿名函数是用来表达的，不是用来玩猜我是谁的。



31、猜猜我的心在哪里？在左边。不，站在你这边。

32、“你脸上有东西。”那是什么？”有点美。”。

33、可爱不是长久之计，可爱的你才是长久之计。

34、“咻，咻，你知道我在做什么吗？”吹气吗？”不，我关心你。”。

35、现在几点了？12点。不，这是我们幸福的开始。



36、不要让我看见你，否则我一看见你就会喜欢上你。

37、想做你的马，你就对我说：“嫁给我吧。”。

38、远处看见一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

39、年轻的时候，还是尽量不要早恋，早知道自己缺乏魅力和丑短，影响考试。

40、你是方便面吗？为什么我那么想和你约会
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