1、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”

2、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”
我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”
“刘建军是谁？ ”
“不知道，碰碰运气吧。”

3、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”
隔壁答：“没带。”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”

4、男：“在干吗？”
女：“你猜？”
男：“猜好了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜？”

5、今天碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？
姑娘你能不能不要那么委婉？

6、男：休息没有？
女：还没呢。
男：我怎么听到家里有其它声音？
女：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。
男：不用啦，老婆你睡吧。
男挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。。。

7、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板：“20”
男子：“上次来还是10块，怎么？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子：“怎么又找了10块？”
老板：“酒卖光了”

1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”

2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？
答：有好处，比如让你自我感觉良好。

3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！

4、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

5、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。

6、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。。。

7、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的。。。”

8、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！ ”这个可以肯定是假的了。

6、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。

7、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！ ”

1、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！”

2、三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。

3、我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

4、刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。

5、侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。
对她爸说，爸爸，我不舒服。
他爸直接洒脱的往沙发一坐说：想吃啥零食说！
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧。。。

6、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。
哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。
结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！

7、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

8、去年双11前，小侄子问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。
他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？
我：“小光棍节呗！”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？
小子，我保证不打死你。

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、你永远不会发现，如果你永远地忘记了一件事。

3、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

4、手机防水就像爱情：你要信任它，偶尔淋雨也不用担心，但不能考验它，随便往水盆里丢早晚作死。

5、二胡为啥拉得那么悲伤？
因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

6、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

7、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！

8、生孩子为了赋予生命意义，但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。

9、你付出劳动，得到报酬=你在工作
你付出劳动，得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动，要付出报酬=你在健身房

10、人生三大老师：分手、没钱、失败。

1、室友不肯扫地，我教育他：“一屋不扫何以扫天下？”
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

3、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？”
他不屑道：“劳资单身22年，你说的是那三年？！”
我。。。

4、化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。
老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”
然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

5、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。

6、“为什么艺术类院校学费普通很贵？”
“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头。”

今天和妹妹探讨文言文，由于太晚了，妹妹想睡觉了，我说：睡你麻痹，起来嗨”用古文怎么说？ 老妹想了半天∶ 寐令母！起雀跃，，，，，

乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。

男：怎么说？

女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？

我淡定的回答：处女！

“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。

然后陷入了一片沉默。。。

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！

我：从来没刷过而已。

4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！ ”

她生气了，说：“你想死啊？”

我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？

我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。

这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

我。。。

从小便喜欢看老爹他们喝酒说话，感觉得他们什么都懂，远到天文地理，近到家国大事，不光清楚，还有自己的见解。直到我长大学会了喝酒，才知道他们压根就是在吹牛逼.......

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……

1、现在的年轻人，除了睡觉时间不想睡，其它时间都想睡觉。

2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求，被动等来的大多是经验老道的渣男。

3、在以前，男生都感慨：女生一化妆就变得更好看了，而男生却不能享受这样的待遇。 现在有一部分男生仍然这么感慨，而另一部分男生已经开始化妆了。

4、你不忍心给别人一记耳光的时候；可能对方却忍心一枪蹦了你。

5、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

6、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

7、藏私房钱是一件特别有趣的事，你辛苦打拼赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。
在一个撑不下去的夜晚，你算了一下私房钱的数字，终于彻底崩溃了，藏他妈卖批的私房钱，这点钱能干啥？

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”