非常开心

神游在这个世界的逗B

1、我一直有个梦想,就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。


2、心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。


3、走在大街上,比比皆是美女配丑男!我觉得很心痛!真的心痛!为什么我就没有女朋友呢?难道还有比我还丑的吗?


4、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。


5、最近记忆衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用笔记本记下。今天,把家翻个底朝天,也TM没找到记事本了。。。


6、专家研究发现,食指比较长的人,语言能力更强;无名指比较长的人,数学能力更强;小拇指比较长的人,挖鼻孔更方便。


7、有些人素质真差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!泥马,傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。


8、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!!


9、因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面。。。


10、什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。


11、最强王者又如何?国服第一又如何?还不是个数据?游戏终归是游戏,以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏?你们也老大不小了该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我在上小学,我有时间玩。

逗B很人才,笑到你佩服!

1、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。


2、人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。


3、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!


4、最近医院床位特别紧张,请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等,急!。


5、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的???


6、我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白他们为何经常会问我:杂没菜?


7、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号。。。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。。


8、小时候学司马光,看到邻居家一口大缸装满了水,怕小朋友掉下去溺水,提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名,心里就暖暖的。。。


9、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。


10、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!


11、把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!

情恋冷幽默,一水儿的二货




1、每次去女朋友家,他爸妈都不让我和女朋友睡一屋,女朋友只好抱歉的说:“不好意思,你就和我弟弟挤一挤吧。”


后来去他家求婚,她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”


“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。



2、男人这种生物到底有没有情商啊!!!


前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:“亲爱的,刚才做菜的时候不小心切到手了......”


结果,男友给我回了信息:“啊!!!你会做菜,做的啥菜?”



3、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我,我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久,难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的,请你下次直接给钱行吗?”



4、男:“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”


女:“是啊!是你的吗?帅哥。”


男:“不是,不过我也在看。咱们这么有缘,方不方便留个电话?”



5、女:“我和你妈同时掉进水里,你会救谁?”


男:“你那么胖,一下就沉底了,肿么救 !!! ”



脸和屁股

三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!

笑崩,夫妻幽默的比较狠哟!

1、穷得不行,和老婆讨论理财方法,她说,买限量款包包啊,可以升值!


2、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?
她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”


3、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了
老婆:没事我当干饭吃
老公:我怕他焦了
老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#


4、老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!
媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”


5、“老婆,我可以去阳台站会吗?”
“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”
“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


6、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”
新娘羞涩的说: “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”
新郎抢着回答 :“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。


7、晚上吃饭,老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说:“这段时间你辛苦了,喝点好酒。”
老公受宠若惊,笑道:“知道就好,以后也要知道我的好,对我好好的。”
老婆笑道:“你放心吧,我会的!”
过了一会儿,老婆的手机响了,一条信息,老婆打开一看:亲爱的,快点啊!
老婆赶紧回了一条信息过去:再等等,他快醉了。。。

见样学样、染头发和拿老婆吹牛

丈夫对妻子说:“你老爱跟隔壁家比!他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台新电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办1妻子满不在乎的回答:“他家又添什么新东西了?我告诉你,他家怎么办,咱就怎么办。”丈夫:“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

鬼机灵的孩子笑死人

三八节,早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!

晚上九点,客厅的门被打开

晚上九点,客厅的门被打开,看到疲惫不堪的丈夫,她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。
忽然,她的眼神落在丈夫的脖子上,一个刺眼的口红印,鲜艳的口红深深地刺进了她的心,她很想控制自己的情绪,可是身为女人,这种情况下谁能控制得住呢,片刻后,她失控地尖叫道,这个颜色也太好看了吧!

晚上和媳妇睡觉,媳妇七个月身孕

晚上和媳妇睡觉,媳妇七个月身孕,睡觉的时候玩手机,面对着她,手机拿在手里,没注意掉了下来,正好砸在媳妇的胸部,二货娘们摸摸肚子说了一句,儿子,你爸把你饭碗砸了…饭碗砸了…砸了…我………

幽默妙侃爱情与婚姻

1、很多女人曾如天鹅一般优雅高贵,但婚姻最终使她们沦为家禽。


2、女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。


3、爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!


4、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。


5、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。


6、如果你女朋友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄她还是得买!


7、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。


8、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。


9、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。


10、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;
当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。

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