1、我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。

2、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

3、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

4、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

5、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

6、昨天发工资时，工头给我少算21块砖，妈的，给我气的，幸亏我名牌大学毕业的，要不就被忽悠了!

7、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

8、今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。
住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。

9、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

10、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

11、刚才在街上闲逛，看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子，我顿时就好羡慕，希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃。。。
跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

3、有对夫妇在吃饭，女的有孕在身，她看了一眼大腹便便的老公，然后摸着自己的肚子，说：“宝宝呀，真该让你爸怀你，你妈的肚子也就是個经济适用房，你爸那肚子可是个大户型！”
老公一拍自己多肉的大肚腩，苦笑道：“那是建筑面积大，墙体太厚，实际居住面积没多少！”

4、A、B、C三人去看心理医生。
A：“我想跳楼。”
B：“我想卧轨。”
C：“我想结婚。”
心理医生听后，对C说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

5、一个人发朋友圈：“不是我吹，以我女儿现在的成绩，和我对我们两口子经济能力的预测，不瞒你们说，以后整个城市的街道都归我女儿扫。”
好友A：“据我观察我女儿上网课的情况，她们将来可能是同事。”
好友B：“麻烦让她们扫干净点，我儿子有可能睡在街上。”

6、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

7、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

一男暗恋公司一女同事多日，但是女同事却对他无动于衷。一天这男子终于鼓足了勇气给这个女同事发了条短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到男子的回复：“想！”

1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

3、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

4、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

8、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

9、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！

10、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。

1、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。

2、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！
老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

3、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
4、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

5、参加婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！

6、坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！

7、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？
我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。
同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”
我。。。

8、A：这洗脚咋都能变成生意呢？
B：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
A：是！
B：洗脚妹的领口开的都很低吧？
A：是！
B：能顺带撩妹吧？
A：对！
B：能肌肤之亲吧？
A：对！
B：你的明白？
A：听君一席话，胜读十年书啊！

1、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

2、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

3、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

4、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

5、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

6、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”
我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”
我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

7、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！
我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！
同事：。。。你说得有道理，走！

8、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

1、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

2、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。

3、在我国，男足负责拉赞助拉广告赚钱，女足负责为国争光。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食，容易导致家庭破裂、众叛亲离。

7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，现在发现那是三个愿望！

8、震惊！水变油技术竟然实现：朋友说他喝水都长肉！

9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

10、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。

1、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

2、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙？”
“有他们就够了，我懒得动手。”

3、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

4、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

6、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”
姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

7、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。

独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！一个性感的美女过来娇声道：请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！

如果两个女生逛街走得好好的,突然一前一后分开走,十有八九是在帮前面的看大姨妈侧漏没有……不要问我为什么知道的,,,

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。

1、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。

2、有些人失去了才知道，当初就不该好好珍惜。

3、穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。

4、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。

5、网恋就好好网恋，别老要看素颜照，我自拍如果不P，你能和这么漂亮的女生谈恋爱？

6、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

7、佛系微博用户：不发，不评，不转。不撕，不怒，不传。一切偶像，皆是虚妄。种种谣言，过眼云烟。热搜热榜，不过梦幻泡影。明星劈腿，菩提静静吃瓜。自在刷新，欢喜圆如。随缘点赞，善哉善哉。

8、小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。

长大了才发现，这都是真的。

9、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离。

10、喜欢的人讨厌我讨厌的人：堪称完美；

喜欢的人讨厌我喜欢的人：站队难题；

喜欢的人喜欢我喜欢的人：莫名嫉妒；

讨厌的人喜欢我喜欢的人：你配吗你；

讨厌的人讨厌我讨厌的人：半斤八两；

讨厌的人喜欢我讨厌的人：物以类聚；

喜欢的人喜欢我讨厌的人：草踏马地。