高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”

1、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

2、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

3、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

4、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

5、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

6、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

7、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

8、“明天就高考了，得早点起来。”
“好。五点”
“不行，你太晚了，我三点”
“那我一点！”
“我不睡了。”
“好，包夜！”
“走走走”

和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。。。

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。

3、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

4、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

5、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

6、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

7、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。

10、我心爱的打火机于2019年10月4日1:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

11、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

媛媛，我在你家楼下呢？我是跟踪你姐夫过来的！你在家没...”“我没在家，我有事，去外地了...” “那你家灯怎么是亮着的！” “是吗？等一下...这回你再看看灯还亮吗？”“灭了...

姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不多，走起！”

1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。

2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。
接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！”
我妈问：“梦见啥了？”
我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！”
我。。。

4、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。

5、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！
我问老妈为什么要把千层底做这么厚？
老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！
我。。。

6、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。
这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

7、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

8、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

5、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

6、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

7、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

8、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。

9、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态；两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

10、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

11、抨击社会不公者有三种人：
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者；
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公；
最后一种是自己得不到那些不公的机会，一旦有这机会，他比任何人都贪婪不公！

有次监考，看见一男生鬼鬼祟祟，一只手还在桌子下，嘴还不停的动着。我想肯定在作弊，过去一看，我去这货拿着一串佛珠。

人问：那爱一个人为啥很痛苦?老黑：这就像问别人为何都要穿衣裤!早上穿，晚上脱;要上装，要下装，还要内衣裤。烦不烦，苦不苦?原来一个人还可以顺便将就，而今两个人了啊，吃饭买单要加倍;出门还要穿情侣装，得看图案颜色搭配不搭配?真是苦哇!……