1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！ ”

每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。

3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。

今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。

“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。

于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？ 

美女看了我一眼，警惕道：不是！

我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”

我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

　　和女友啪啪啪完事儿的时候都会问女友：今天进步了吗？　　女友高兴的说：好多了，昨天啪啪，今天啪啪啪了，希望明天能啪啪啪啪。

1、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。

2、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

3、胖妹子内心的呐喊：啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

4、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。

7、亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。

8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

9、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。

10、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。

11、女生如何评价其他女生： 外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；
公认不好看的女生：“性格好”；
比自己略漂亮的女生：“肯定很受欢迎”；
公认比自己好看得多的女生：“性格肯定不咋地”。

本人女汉子一枚，有肌肉这种事情也不算是秘密了。

记得今年的一个夏天周末，和在乐宝袋上班的一软妹子相约去逛街，路上她问我：XXX,你有肌肉啊？

我一脸诧异：你怎么知道的？

她答：刚有个水坑，你跳过去的时候小腿肚子都不带颤的！

我：……

在家看电视，老公在吃橘子，我咳嗽不敢吃冷的就吃点冰糖陈皮，因为陈皮好像是润肺止咳的。吃着吃着，老公突然笑了，我懵逼的问他:神经啊？好好的笑什么？老公边笑边说:突然发现我的家庭地位貌似提高了，别人家都是老婆吃西瓜，老公吃西瓜籽，咱家是我吃橘子，你吃橘子皮，噗哈哈哈哈哈哈哈……我擦！还真是！

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！

女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友:“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑货来试探我。