非常开心

巨冷的笑段,好笑又好玩

1、从前有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤化了。。。


2、“你拿打火机干什么?”
“点赞。”


3、A:群狼可怕还是独狼可怕?
B:独狼吧,胃口小,吃到一半人没死,狼饱了。。。


4、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。


5、大眼睛和小眼睛在争论,大眼睛说:大眼睛好,大眼睛好看,有神,漂亮。
小眼睛:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。


6、孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢?
这就是你见识短了,你账号被封500年试试!


7、小苍蝇跟着老苍蝇,一直跟在小屁孩子的后面。
小苍蝇憋不住了:“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面!”
老苍蝇道:“儿呀!天冷了,这不是想吃一口热的吗?”


8、嫦娥:后羿,你当初为什么要射日?
后羿:有人付钱。
嫦娥:那你为什么只射九个?
后羿:因为他只付了九个的钱。
嫦娥:那又为何单单留下这个?
后羿:就是它付的钱~!


9、面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说:“我是最早的面食,纯天然原生态,当然我最受欢迎。”
挂面说:“从发展的角度看,我是升级版,身材又苗条,人们都喜新厌旧,当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说:“二位不要争了,我才是最受人们欢迎的。
“为什么?”面条和挂面一起问。
“这还用说,首先我烫发了,比你们好看。其次,你们都不能拿来就吃,我却可以。说白了,就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”

笑喷,最调皮捣蛋的是逗B

1、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


2、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?


3、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。


4、我想有个家,一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方~


5、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


6、谈恋爱的条件首先是要聊得来,其次是不能完全认同对方,这两点,就是我单身到30岁的秘诀。


7、我是女娲,下凡体验人生疾苦,现在没钱吃饭,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗拉面,回头我给你捏个女朋友。


8、真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。


9、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。


10、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。


11、当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

那个阿姨很丑

无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”相亲妹纸:“那是我妈。”又TM失败。。。

逗B爆笑,哈哈哈哈哈哈嗝!

1、岁月不饶人,已经53岁的我,已经失去了英年早逝的机会。


2、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时,我就感觉他们似乎在说:“穷B,见过这么多钱吗!!!”


3、秋天是收获的季节,别人的收获是成功与快乐,我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。


4、渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的!


5、男人就不能怕老婆!刚刚跟老婆吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!


6、臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。
庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速!


7、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了康师傅茉莉花茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了康师傅纯净水。


8、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。


9、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。
有人问我你7岁干嘛去了?
7岁养了一年的伤。


10、公司宿舍两人打骂。。。
A:去你大爷的!
B:去你大爷的!
我:你们俩骂就骂,别扯上我行不?
尼玛,两个人现在开始一起揍我了。。。


11、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊!
于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊!
我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇!好神奇的动物啊!
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下,我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的。。。
终于我忍不住了一口咬下,只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了,一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了!我带着满足的笑容走出了茅房!

学渣出品:戏说学习的笑段

1、每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。


2、不要瞧不起不会念书的学渣 ,也许有一天他们的潜能你无法想象;不要太高估成绩很好的学霸,也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈,我是不是很会自我安慰?


3、朋友问我大学怎么规划?
其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。


4、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!
所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!


5、“报告将军,我们被作业包围了!”
“敌方多少兵力?”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队,还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班!”
“我们的兵力有多少?”
“1个中性笔队,食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊!!!”


6、数学是一门神奇的科目:
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,
有卖苹果论个不论斤的逗B果农,
有不知道会不会追尾的司机,
有买球不会算钱的体育老师,
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,
有一边喝果汁一边加水的小明,
还有两个一直跑不停歇的甲乙。


7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:
“你做作业了吗?”
“做了。”
“我们对对吧。”
“好啊!”
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“做作业了吗?”
“做了。”
“借我抄抄。”
“给你。”
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“做作业没?”
“做个鸡毛!”
“我也没做。”
“够意思,要死一块死。”
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“你做作业了吗?”
“什么作业?”
“我也不知道。”
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其实分开来看,也普遍存在这四种情况!


8、数学是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固。
英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。
语文是朕的端妃,体贴娴静,从来不多事,偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃,虽然诞育皇子有功,但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的。
历史是安陵容,本来朕觉得她乖巧安静不失可爱, 可是竟然是那样的一个毒妇。
至于生地,当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她入宫的!!!


9、做英语阅读的感觉: 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里,有彃燊在罅鸡那里蘩墝,之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1,鞷 在文中的意思? 2,给这篇文章起个标题? 3,作者想告诉我们什么?


10、学渣滴考试心得:语文考试时觉得自己是外国人,英语考试时又觉得自己变回中国人了,数学考试时发现试卷上都是外星文。

就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

请不要靠近

老婆:“你爱上我的时候,眼睛里放着光,还给我打电话很多,现在不看别人了吗?”老公:“我要在家勤俭节约,节约用电。”妻:“那你怎么看到年轻漂亮的女人就眼睛发亮?”老公:“我开了警示灯提醒他们:我有老婆,请不要靠近。”

笑说这生活:如果不吐槽,日子没快乐!

1、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,比如自动重启。


2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。


3、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。


4、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!


5、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!


6、《评价他人的生活》:喜欢评价他人的生活的人,往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人,俗称“伸颈病”


7、一边说着减肥,一边点着夜宵;一边说着早睡,一边看剧熬夜;一边说着省钱,一边打开花呗;一边说着孤独,一边拒绝亲近。。。这就是我们!


8、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。


9、手握一辆普通摩托车的钱,却整天在网上查阅SUV的价格,查阅顺序按价格由高到低,三天过去,大数据看透了我的虚伪,开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸,我好心酸。


10、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。


11、时间最无情,它才不在乎你是否是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。

别出心裁的冷吐槽

1、关于冰柜和冰箱:长得像箱子的叫冰柜,长得像柜子的叫冰箱!


2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的,小张不听,结果飘出大气层憋死了。


3、我的前男友什么都还好,唯一的缺点就是还没死。


4、大爷大妈的健身逻辑:形式越奇葩,越扰民,越占公共空间,锻炼效果越好。


5、有时候你真的很努力,但就是没人看到,比如便秘。


6、被妹子拒绝的次数多了,现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。


7、很多朋友问我如何选购车辆,说实话,并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然,这倒也不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!

千万要有人看出来啊

男生从美发店出来,会这样想,“头发剪短了好像有点二,千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来,会这样想,“老娘新做的头发美得不得了,千万要有人看出来啊。”
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