1、姜还是老的便宜。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！

4、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

5、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。

6、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

7、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

8、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”

“那如果害怕死呢？”

“一样的呀！ ”

10、今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。。。

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” 　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

开语音打游戏“我们躲在草丛里阴一波”拿到一个人头的我激动的说“哈哈哈哈哈哈，我阴到一个”……听起来总觉得有点怪

今天接触到一个新的名词，首先请问“软妹子和女汉子的区别？”软妹子遇到小强时，吓的尖叫，跳入男神怀中。女孩子遇到小强时，大喊“杀”，接过跳入怀中的男神。＊＊遇到小强时，直接抓起小强，对男神说“去煲汤，今天加料了”。这时候我听到我后排的男生说了一个新名词“女战士”。

牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生：奥，你是单身啊！我#$^％＊#$％

1、“你们家里谁比较容易满足啊？”

“垃圾桶。”

2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”

“当爹以后。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

我：大爷，那是美团。

4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？

对方：是啊！

我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！

然后对方挂断电话，我。。。

5、四个字评价汉末诸侯

曹操：性多疑忌

孙权：目光短浅

刘备：数易其主

袁绍：狂妄自大

马超：坑爹高手

董卓：残暴不仁

张绣：毫无主见

袁术：众叛亲离

刘表：小富即安

刘璋：轻信他人

吕布：综上所述

6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！

良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！

沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？

八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。。。

1、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”

2、今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！

3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！

4、晚上和朋友出去玩，回家已经1点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动。。。就是他手里拿着一根棍子干啥？！

5、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？

6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。

7、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

8、收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

9、我：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

10、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”

晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕１

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！