1、债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。
欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

2、农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

3、在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

4、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！

5、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务员：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

6、厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。
于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。。。。

7、楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道：
"你叫什么名字？"
楚峰头反问道：
"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"
厨师长勃然大怒：
"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

1、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。

2、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

3、胖妹子内心的呐喊：啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

4、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。

7、亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。

8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

9、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。

10、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。

11、女生如何评价其他女生： 外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；
公认不好看的女生：“性格好”；
比自己略漂亮的女生：“肯定很受欢迎”；
公认比自己好看得多的女生：“性格肯定不咋地”。

小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。

1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

3、给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

4、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

5、室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。

6、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。

7、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！

1、开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！

2、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！

3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤？
是谁留下千年的期盼？
是谁日夜遥望着蓝天？

5、刀削面：这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。

6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”。。。

7、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢加班工资！

8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”

10、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。

11、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

1、女人真是一种矛盾的生物：她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

2、“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。
我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人，你让我谈恋爱，不是疯了吗。

3、我：最近心情很压抑，感觉很累，昨晚到三点还没有睡着。
女票：你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。
结论：把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。

4、游戏没了可以重开，但是女友没了。。。就可以一直玩游戏了。

5、青年女巨婴特点是每次跟男人分手都跟人说遇到了渣男；中年女巨婴特点是老公没帮自己和婆婆吵架就是遇到了妈宝男。

6、相亲时看到那种朋友圈都是自己满世界游玩的照片，但是拍照者从不露脸的女孩子，一定要提高警惕。

7、发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那Ta的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象。。。

一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”

缺乏自制力与时间管理能力，归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒，其实主要还是因为蠢。

1、老婆：我不想上班了，我要去旅行。
老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

2、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

3、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

4、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。
老婆：为什么不打死呢，还放了？
老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”
老婆。。。

5、“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！

6、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

7、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”
我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”
结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！”
我$%^&$%^*

1、信号强则中国强！网速慢则天下乱！

2、一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上。

3、手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。

4、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。

5、刚学了个比喻：哎呀，他(她)俩的事儿啊，说多了都是马赛克~

6、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，钱永远都不够花。

7、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。

8、人生三大憾事：智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了！

9、土豪就是不一般，人家买家具不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控板点电视里的。

10、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！

11、香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！
新疆的拉条笑了！一个月卖出去的拉面能吧地球绕成个毛线团子！

12、学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，
或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”

老婆：“这哪队踢哪队？” 老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“...世界杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“...跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？” 老公：“...因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“...滚……

我钟点工对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。