非常开心

主要还是因为蠢

缺乏自制力与时间管理能力,归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒,其实主要还是因为蠢。

能把天聊死的恋爱男女!

1、女:“爱我你就抱抱我。”
男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。”


2、男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”
女:“是什么?”
男:“和你成家。”


3、男:“对你来说,我什么都不是!”
女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”


4、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


5、女:“想找个男朋友了。”
男:“你觉得我怎么样?”
女:“不怎么样。”
男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”


6、我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”
女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”
哦。。。


7、女:“你怎么不接我电话?!”
男:“我刚才在大便。”
女:“大便重要还是我重要?!”
男%^&$%&*


8、昨天与女神的聊天记录。
我8:33:在吗?
女神10:15:在!
我11:45:你现在有空吗?
女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗?
我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?
女神21:33:我吃过了!
心里很难受,你们点个赞安慰安慰我!

笑喷,爆逗的居家糗事




1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。


我:你想要什么?


我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。


我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。


我妈:你给我滚。。。



2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”


“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。



3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”


我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”


“是因为咱家没钱。”



4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!


高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。



5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。”


我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。。那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了。。。”



6、6、我妈:“你除了吃还会干什么?”


我:“会饿! ”


我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭! ”



真TM悲催

好看的皮囊经不起扫黄打非,有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催!

爆笑爸妈,教育孩子都是把好手

1、早上的时候比较冷,二蛋只穿了一件短袖去学校
这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说:“把这个带上,不然你上课睡觉冻感冒了怎么办?!”


2、女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。


3、一天小男孩和他的爸爸来到公园,
小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”
他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水你能说话吗?”


4、小明问妈妈:妈妈,女朋友是什么啊?
妈妈说:等你长大了,成为一个好男人,也许就会有一个女朋友!
小明说:那如果我不是一个好男人呢?
妈妈说:那么你就会有很多女朋友!!!


5、儿子:“爸爸我可以问你一个问题吗?”
父:“儿子,你已经问了!”
儿子:“爸爸那我可以再问你第二个问题吗?”
父:“你已经问了!”


6、爸爸打死了一只苍蝇,没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇:“为什么苍蝇越打越多?”
爸爸:“它们是它的亲朋好友,来奔丧的。”


7、爷爷:“记得当年团长派我去送信,路遇敌人一个连,我奋不顾身,把敌人全歼了!”
孙子:“你去年不说一个排吗?”
爷爷:“去年你太小,我怕把你吓着,现在行了。”

爆囧,无言以对,欲哭无泪

1、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。


2、我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”


3、候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。


4、到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。
出来后我懵B了,我拖鞋不见了。
没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。


5、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。

夫妻爆笑,老公有点二

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”


2、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华!
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。


3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


4、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。


5、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
我:老婆咋啦?
老婆:不提了,这身材,是真差!
我:挺好的啊!
老婆:都没有线条了!
我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
老婆:滚!


6、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


7、当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。






第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!

我找自己洗

今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。

哥们和他女友吵架闹分手

哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!

经典动物笑话5则

老虎和狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他,要是他饿了,我哪有胆量跟他走在一起!

家有宝贝儿乐无边,笑声从不断

父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前,父亲说:“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品,父亲说:“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:“我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

逗B一露面,阵阵爆笑声!

1、现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。


2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。


3、看一个人在吐,你会觉得恶心,看一座山在吐,你就会开心:“哇,好漂亮的瀑布哦!”


4、想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”


5、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。


6、朋友们都叫我屌丝,呵呵。自从我说了我的工资后,他们就不叫我屌丝了。人的本性啊!现在他们都叫我穷屌丝。。。


7、早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。


8、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。


9、像我这种女孩,最烦穿职业装上班了,穿着薄薄的短袖白衬衣,一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗,不按剧本绷扣子啊!


10、听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。


11、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。

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