非常开心

居家逗事儿,老的少的都很搞笑的

1、九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”


2、今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”


3、小明问表姐:“我看见阳台上有双鞋子很眼熟,你知道是谁的吗?”
表姐说:“你妈的。”
小明大声喊到:“妈,表姐骂我!”


4、老爸跟我说:“好不容易看到一个喜欢的电视节目,你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问:“什么节目?”
答:“中国好声音。”


5、下班回到家,见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃,累得满头大汗。
我心疼地说:“老爸,别练了,你这个岁数不适合练这个。再说了,你练这个有啥用啊?”
老爸放下哑铃,用手帕擦擦额头的汗,说:“给你家孩子提书包啊,不练怎么能提得动呢?”


6、很小的时候,妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店,发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里,欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干,说:“我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!”


7、爷爷带着孙子去钓鱼。可是,钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候,孙子问:“爷爷,为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归,今天却一无所获呢?”
爷爷一边收钓竿一边说:“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了?”


8、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。
老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行。。。”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的。。。”

为啥还没有理我的

我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的#$%#!$%

小孩子的幽默小笑话。

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一1

幽默的很,有技能可Get哟!

1、今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?
我问:难道还能加别的?
她:想加啥都行啊!
我答:那咱俩加个微信吧!


2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


3、主持人问某歌星,你唱K的时候唱自己的歌吗?
他说:一般不会。
主持人问,为什么?
他皱了皱眉头说:因为那样我感觉是在加班。。。


4、同事:你会修电脑吗?
我:会啊,怎么了?
同事:过来帮我看看我电脑,启动不了不知道怎么回事?
我:电源插上了吗?
同事:插啦!
我:那我没办法了!


5、女同事拿我开涮,说我每月工资都要交给老婆,就像生活在奴隶制社会一样。
我有点不悦,没搭理她。
过了一会儿,女同事向我道歉:“对不起,刚才不该这样说你的。”
我摆了摆手,示意没事。
女同事接着说:“你有一定的人身自由,应该属于封建农奴制。”


6、唐国强去某地旅游,被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了:“你知道我是谁吗???”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他,小声嘀咕:“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰,微笑着点点头。
这时一个村民开口了:“别废话!交钱!你不就开挖掘机的吗?得瑟啥!交钱!”


7、郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?
禅师不语,拿出两支笔。
郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?
禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。

确定是在安慰我么

又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”哥们安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么。

最近公司来了一个90后美女同事

最近公司来了一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷,特别漂亮。 有次在无意间看到了老板和她的聊天内容。 老板:“周六,苛?” 女神:“昔。” 老板:“呵?” 女神:“啖。陶渊明。”怪我智商不够,没看明白~老司机带带我!

校园爆笑,学渣挑大梁

1、教务处为了让大家安心学习,把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课,又把教学楼的WiFi打开了。


2、如何评价“买书如山倒,读书如抽丝”这种行为?
答:买的时候有点贪,看的时候有点瘫。


3、理工科里面,最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的,一般就是计算机专业。


4、班主任:家长你好,我是你家孩子的班主任,成绩已经出来了!语文35,熟悉46,英语23!
家长:已经在打了!
班主任:打到什么程度?
家长:恢复恢复,不影响下学期上课!
班主任:多谢家长配合,值得表扬!
家长:还是老师您教得好,孩子没有偏科!


5、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾。。。
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!


6、英语晚自习课上,化学老师走进教室,说:“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问:“为什么?英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说:“我们打麻将,他把晚自习时间输给我了。”


7、我妹妹跟同学分享经验,说不写寒假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个寒假,值!

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