非常开心

动物们婚后的怨气真大啊!

黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。

幽默的夫妻生活小笑话。

妻子:你办公室有谁啊?丈夫:就我和女秘书。妻子:那就有的唠嗑。丈夫:哪有时间唠嗑。妻子:有很多事情忙吗?丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

爆笑男女,真是秀色可餐!

1、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!


2、一痴情男子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”
女孩看了看天空:“你的良心果然被狗吃了。。。”


3、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害。。。”
“我是说你长了张包子脸。”


4、“你啥血型?”
“O型”
“看你的腿就知道”
“艹,那你啥血型?”
“A型”
“看你胸就知道”


5、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。
女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。
男生说:“比我还丑么?”
三秒后,女生:跟你不是一个丑法。


6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”
她说:“好!”
她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”


7、MM:“前几天我生你的气了!”
我:“为啥?貌似我没惹到你啊!”
MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”
我$%^#$&

有个人去看病,对医生说:“我腿发炎了。”

有个人去看病,对医生说:“我腿发炎了。”  医生:“给我看看。”他撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。  医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。”  这人马上回应道:“大夫你输了,你看我另一条腿!”

大实话也能把你笑瞎

1、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


2、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


3、当我的手机电池有50%电量时,它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。


4、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。


5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端:确诊了的歧视并远离;没确诊的都是矫情。


6、现在真的很有意思,晒书的没文化,撸佛珠的没信仰,只有炫富的比较纯真,有点钱才会炫富,穷人也想炫富,但是炫不出来,很难过!!!


7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执,最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容,对对方有什么不满就一定要坦言相告,说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。


8、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


9、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。


10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑,那是涵养;你上当受骗却仍开心一笑,那是豁达;你身陷窘境却仍达观一笑,那是境界;你受委屈却仍坦然一笑,那是大度;你在危难关头却仍泰然一笑,那是霸气;你被讽刺挖苦却仍平静一笑,那是自信;你被恋人甩了却仍轻轻一笑,那是装的。

这是要有大事发生啊

老公请小王去酒吧,刚到那店没多久,他看了眼手机,开始坐立不安的,还急着要走。老公问他咋了!小王:10分钟前,我媳妇问我在哪儿,我回复加班。刚刚,我看到我媳妇撤回了两条信息后,回复我没事了……这是要有大事发生啊!

孩子把大人逗的直乐

春节看到小侄女,我第一句话就是:“考得怎么样啊?”,我要把这种痛苦一代一代传承下去!小侄女答道:“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?”我……

爆尬现场,都在捂脸狂笑!

1、和老板住一个小区,早晨晨练碰到了问完好,他说你先跑吧,我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图。。。


2、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”


3、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!


4、晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”


5、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。
她:“没带。”
Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”
她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。


6、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。


7、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”
营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”
我#%^#$%&

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