非常开心

千万不要和工地上的人较劲,他们有事真敢上

千万不要和工地上的人较劲,他们有事真敢上

那天我媳妇不在家

那天我媳妇不在家,我费了九牛二虎之力给自己煮了一碗面,我刚把碗端在手里对门邻居就来了。“你吃了吗?”我随口一问。邻居:“哎哟!你还别说,你这一问我还真饿了!”说完还没等我反应过来,他接过我手里的碗筷就吃了起来……最让人恼火的是,他吃完还不忘问一句:“还有吗!”

你起码得放个气吧

今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个气吧!”我:“……”

爆逗笑段:关系好的朋友就像马桶!

1、你喜欢什么颜色?螺蛳粉!


2、钻石留下,王老五可以走了~


3、有人把你放心上,有人把你放床上。


4、以前,养儿防老。如今,养老要防儿。


5、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。


6、近来天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。


7、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。


8、我对你的爱是纯天然的,没有添加任何防腐剂,所以保质期也很短。


9、关系好的朋友就像马桶,你只有在马桶上才会放松,你不用时刻和Ta在一起,但是你急的时侯一定会想到Ta!


10、“正义都能迟到,为什么我上班就不能迟到?”
“因为正义姓孙!”


11、用聊天软件聊天时,打招呼直接问“在吗”,很容易被误认为是借钱的。
如果前面加个称谓,立即就会变得非常亲切,例如:“儿子,在吗? ”

小孩子们的搞笑成绩和作业

女儿功课不好,我和老婆除了轮流给她辅导功能外,还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养,提高智力。那天考试成绩出来了,我问女儿:“宝贝,考得怎么样?”女儿低着头答道:“只有一个优秀。”我:“那门功课啊?”女儿轻声的道:“体育。”老婆在一边道:“这鱼、虾看起来是真没白吃啊1

要被这些笑话冷倒了。

a:“上次打仗,我割了三个敌人的头”b:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”a:“那你怎么不割他们的头呢?”b:“没头,怎么割1

笑量丰富、问题突出的幽默妙段

1、鹅鹅鹅,曲项向天歌。白毛浮污水,红掌拨黑波。


2、从前有座山,山里有座庙,庙里有两个和尚挡着道,一边晒太阳,一边卖门票。


3、被蜜蜂蜇了,他赶紧拍了张照片发微博,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。


4、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。


5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。


6、据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。


7、在不知不觉中,一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸。


8、当代人最突出的一个问题就是能量低,想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话,先缓两天;要与客户见面,先缓一周;要写篇稿子,先缓一个月;要下决心辞职,先缓个一年半载的。


9、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。


10、我国家长现状:
1-3年级家长最凶,因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来,好多题自己都不会,甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了,孩子分分钟给脸色看,因为自己都不会!这时侯就不要摆家长权威了,心平气和的和孩子交流沟通!
高中以后被孩子鄙视,这么容易的都不会,不知道以前怎么读的书?只能煲个汤做好后勤!

如梦

如梦《学校食堂》常记饭后散步,误入食堂内部。顿时惊呆二目!左看蜘蛛跳舞;右望蟑螂漫步。呕吐!呕吐!。惊起苍蝇无数!

老婆搞的笑,老公需忍受!

1、上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?
我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?
她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”


2、MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000!
钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号?
我擦!取款机还我命来。。。


3、跟老婆逛街,老婆:“你冻得脸都青了,还不把围巾系上?”
她把围巾系我脖子上:“你看,脸色马上红润起来了!”
我说:“是呀!再系紧点,脸还会变紫呢。”


4、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”
老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”
我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,本月内,女的180斤以上吃饭打5折。”
老婆大怒。。。把我暴打一顿,最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在还脸疼,但是也值了。


5、昨晚吃饭的时候,老婆:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。

一个瓣儿

爸:在学校学过英语吗?女儿:学过。爸:香蕉用英语怎么说?女儿:banana.爸:橘子?女儿:orange.爸:苹果?女儿:apple.爸:玉米?女儿:一个粒儿、一个粒儿的。爸:榴莲女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。爸。。。

恋爱男女的幽默青春逗

1、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?
男友兴奋地说:我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!
我。。。


2、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”


3、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙?”
“有他们就够了,我懒得动手。”


4、椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!
女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。
我:他又不在这儿,将在外君命有所不受嘛!
女护士:可他在手术室等你。


5、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。
闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。
我。。。

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