非常开心

妙侃男女,幽默更精辟!

1、花心的男人往往先送女孩礼物,再送人生经验。


2、只要你够高够富够帅,有些女孩子根本不在乎你是不是人!


3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。


4、血压高者不宜谈恋爱,爱情会使血压增高;恐高症者不宜谈恋爱,爱情会使人晕眩。


5、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。


6、当男人陪女人购物时,100%的女人专注于商品,20%的男人专注于价格,剩下的80%专注于其他女人。


7、女人为什么习惯于讨价还价?因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。


8、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。


9、女人为什么喜欢逛街?因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买


10、魅力是女人的力量,力量是男人的魅力。
男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。
男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。


11、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;
爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了;
爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。

我能跑这么快吗

儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗。。。?”

什么都无所谓

“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么?”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的,什么都无所谓。”“我当然无所谓,我又不娶她。”

这领悟挺高的啊

领导带二儿子到单位玩,一时找不到了,便问一个女下属:看没看到我的老二?女下属低下头小声说:一直想看,您也不给机会!

一组经典冷笑话。

俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断-背-山~a冷眼道:你那座海拔特别高!

有些人是这样搞笑的.

一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”

转身回屋把我给他买的电钻拿出来了

儿子说要钻木取火,我嗤之以鼻:你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了?二十年前我就试过,没有力量和技巧,你转木棍的速度根本就不够用!儿子没说话,转身回屋把我给他买的电钻拿出来了!

二货夫妻的生活爆笑

1、老公:“你该减肥啦!”
我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
老公:“你做啥运动了?”
我:“没文化真可怕!你查查字典去‘吃’不是动词啊?”


2、老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问:“你干什么?”
我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”
她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”


3、老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”
我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢!”


4、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”
回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”


5、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”


6、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”
老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”
我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”


7、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
我。。。


8、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”
半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

学生最Happy,学校最开心

1、今天跟一同学借钱,一通电话跟他说明借钱的原因后,他说:“你等会儿,我捡个烟头。”


2、寝室5个人,恰好都是平胸,于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”


3、一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用!”


4、一同学常年不洗头, 一天他女同桌嫌弃的说:你就不能洗洗头?!
谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!
全班吐了。。。


6、小明跟老师请假,老师说:“男孩子痛什么经!”
“是啊,所以我要去医院查查。”


7、问:有什么给女大学生的建议?
答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。


8、初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。。。


9、本人研究生,毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说,你继续去上学吧!
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说,去念个蓝翔吧。。。

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