非常开心

有笑同享,生活中的爆笑囧事

“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧1“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

高中那时候,我坐暖气垫旁边

高中那时候,我坐暖气垫旁边,一个冬天的早上,女同桌带来了一袋牛奶,她放在暖气垫上想把牛奶加热,过了一会,她碰了碰我 说:“摸摸我的奶热了没有”。后来。。。脸上两个五指印的我那一整天都没有好好听课!

我扶不动你

宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。你妹。。。

今天总理终于提到要降五险一金比例

今天总理终于提到要降五险一金比例,这其实是中国最重的无形税。 企业投入在员工身上的成本,只有55-65%最后真的被员工拿到。以前是洗脑洗的好,让很多人还以为这是政府从资本家手里为他们争取的福利,稍微懂点成本竞争概念就不会上这当。尤其公积金,等于是买不起房的吊丝超低息借钱给别人买房。

爆笑爸妈,教育孩子都是把好手

1、早上的时候比较冷,二蛋只穿了一件短袖去学校
这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说:“把这个带上,不然你上课睡觉冻感冒了怎么办?!”


2、女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。


3、一天小男孩和他的爸爸来到公园,
小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”
他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水你能说话吗?”


4、小明问妈妈:妈妈,女朋友是什么啊?
妈妈说:等你长大了,成为一个好男人,也许就会有一个女朋友!
小明说:那如果我不是一个好男人呢?
妈妈说:那么你就会有很多女朋友!!!


5、儿子:“爸爸我可以问你一个问题吗?”
父:“儿子,你已经问了!”
儿子:“爸爸那我可以再问你第二个问题吗?”
父:“你已经问了!”


6、爸爸打死了一只苍蝇,没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇:“为什么苍蝇越打越多?”
爸爸:“它们是它的亲朋好友,来奔丧的。”


7、爷爷:“记得当年团长派我去送信,路遇敌人一个连,我奋不顾身,把敌人全歼了!”
孙子:“你去年不说一个排吗?”
爷爷:“去年你太小,我怕把你吓着,现在行了。”

有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆

有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆,去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,他就把便便拉在了马桶盖子上,方便了以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到马桶盖子突然弹开,把便便弹在了天花板上。他很难为情,就叫来了服务员,指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

秋裤夹腿毛

如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。

二货学生把老师气的不轻

1、语文老师:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
A:“我起来的第一件事是穿衣服”
B:“我是睁开眼睛”
C:“刷牙”
D:“我起床的第一件事就是想睡觉”


2、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”
他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”


3、计算机上机考试,有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!


4、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”
后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”


5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了?”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字,我说有的,不仅有这两个字,还有‘不想’两个字。”


6、老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。


7、老师:这段话用了什么表达方式?
学生A:议论。
学生B:说明。
学生C:吐槽!
老师:吐槽什么时候变成表达方式了。


8、有一次我同学闯祸了,老师说叫家长。。。
第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!

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