非常开心

有笑同享,生活中的爆笑囧事

“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧1“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

是我想多了还是她们想多了

 割了,本人男,昨天去面试,比较紧张。进门坐下后,女面试官说,你有什么特长吗?我脑子一时没反应过来,就看了看自己裤子的拉链处坚定的说了一句,有。今天莫名其妙的收到了录取通知。是我想多了还是她们想多了。

也离不开两元一包的盐

女神:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

超搞的冷,冷的你唏嘘不已




1、“国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 


国师:“陛下,这说明您没拿稳。”



2、白蛇与许仙新婚之夜。


白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。


许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。



3、星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话:


“施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?”


“大师,请问我能续悲(杯)么?”



4、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!


四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!


高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风?


施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。


高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!



5、梦见自己加入了一个特工组织。


考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”


我问他们成绩第一的怎么没被录取?


考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……



冷人爆笑的夫妻之间

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫:“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味,星期二你说我煮得比昨天还要好吃,星期三你说煮的不是前两天那个味,星期四我煮的豆子你说这么难吃,到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢1

爆笑二货,佩服的不能行

1、朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。
我当时就急了:“你骂谁呢?”
男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”


2、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己
我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”
女:“我愿意嫁你这个丑B。”


3、无聊中,给小姨子发了一个心理测试题:“假如我们两个人流落到荒岛,你会做些什么?”
她的回答很吓人:“她说要截屏告诉她姐!”


4、我调戏女神:“你怎么像一本书啊,越看越让人想睡。”
然后女神问我:“像什么书,”
我随口答了一句: “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我, 什么嘛,是我说错了什么吗?


5、男子非常吝啬,一直没有找女朋友!
朋友问其:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?”
男子答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!”
朋友忙问:“那为什么不赶快表白呢?!”
男子解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”


6、哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花,当着全班的面向她表白。
女生羞羞问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。


7、一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?

乐于助人

刚才看见一个学生模样的人蹲在路边,面前一张纸上写着“钱包丢了,急求5元买泡面充饥”,看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人,为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点,我主动用笔帮他改成了“50元”。

那句话是说给你听的

婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?

爆笑男女,真是秀色可餐!

1、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!


2、一痴情男子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”
女孩看了看天空:“你的良心果然被狗吃了。。。”


3、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害。。。”
“我是说你长了张包子脸。”


4、“你啥血型?”
“O型”
“看你的腿就知道”
“艹,那你啥血型?”
“A型”
“看你胸就知道”


5、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。
女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。
男生说:“比我还丑么?”
三秒后,女生:跟你不是一个丑法。


6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”
她说:“好!”
她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”


7、MM:“前几天我生你的气了!”
我:“为啥?貌似我没惹到你啊!”
MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”
我$%^#$&

夫妻之间的经典搞笑笑话

有一天,几个男人在打牌,a说:“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”b说:“那你还在这儿干嘛。”a说:“可我没保证以后不撒谎埃”
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