再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！

1、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。

3、手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

4、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

5、说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。

6、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用埃。。

7、A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”

B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”

A。。。

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

1、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不亮，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。
结果一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。。。

2、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

3、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！”

4、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

5、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

6、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？
她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”
我听后二话不说把她按倒。
一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”
我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”
你们说我做的对吗？

7、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。
众人。。。

8、老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。
老王袖手旁观，老李正巧路过。
老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”
老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”
老李：“万一吃亏了呢？”
老王：“嗨，我不是在这站着吗？”
老李。。。

1、男：“给你变个魔术。”
女：“变什么？”
男：“变心。”

2、“喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？”
“没有啊，你哪位？”
“里儿子在我手丧。”
我。。。

3、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”

4、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！
我问她怎么变化这么大？
她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。
我说这么管用？
她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

5、女A：“今年交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

6、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

7、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证１“翔！就让我们永远不分离１“好哒！在一起在一起１话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

1、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。

3、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

4、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

5、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

6、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

1、“你到底喜欢我什么？”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”
“##$%%￥……￥%”

2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

4、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

5、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%#$%^

6、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。

7、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起！”

闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦b的是，两只手都在外面。。。