1、有次吃饭认识一男的，他说是做兽医的！
前几天我家狗狗病了，我带狗狗找他，才知道他是做寿衣的。。。

2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

3、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

4、去年春节，我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我，今年老板开车送她回家。

5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

6、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

7、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
我。。。

8、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

9、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

1、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊！”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。

2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

3、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好”
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

4、“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”

5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。
唉，脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢？

6、A：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”
B：“你狗缘好。”
A：“。。。所以咱两个是好朋友呀！”
B。。。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”

8、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”我居然无言以对。。。

小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。小刘一看没戏了，就回去了。过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

“有没有那种天上掉钱的工作？”
“有啊！”
“啥工作？”
“许愿池里当王八呗！”
。。。

1、与其被动失眠，不如主动熬夜。

2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

3、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

4、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。

5、小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。

6、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。

7、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

8、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。

9、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

10、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

11、人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了几套房，他就会天天盼着房价涨。

12、如果人生有分数，所谓的漂亮、优雅、财富，都是后面的零，只有通情达理，才能把前面的那个一竖起来，这样后面再加零才有意义。

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子……”

1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

2、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

3、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。

4、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

5、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。

6、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

7、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

8、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

9、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

10、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

11、最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。

1、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

3、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

4、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

5、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

6、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
妹子#$%#$%