小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。小刘一看没戏了，就回去了。过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。

2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

3、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

5、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

6、其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

7、教训一个人，只需熟练掌握这两句：1.下次做事之前多想想。 2.你想多了。

8、中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

9、对上等人讲境界，对中等人讲善恶，对下等人讲利害。

现在小偷业务水平太低了 昨晚凌晨听到小偷进门 听他转动钥匙孔听了一刻钟也没进来，害我拿着家伙等了这么久，麻痹最后走了

　　一朋友女汉纸，说了句：脸上痘痘越来越多了。　　我神回复一句：那是骚包憋的。　　到现在没跟我说话。

医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！

1、恋爱次数守恒定律：上学时谈的恋爱越多，毕业后谈的恋爱就越少；
反之，上学时谈的恋爱越少，毕业后谈的恋爱就越多。

2、照镜子的时候：我咋这么好看？？？
自拍的时候：我咋这么丑？？？
别人帮我拍照的时候：我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？ ?

3、从小就特别理智。
和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。

4、当代年轻人，生活压力越来越大是指：周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了，自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。

5、我知道为什么人要上班了！
为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。

6、大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的 头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

4、朋友A：你看见她新男友没？
朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。
朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？
朋友B：还行，挺上相的。

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”
他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了，不敢敲门。”
“大着胆子敲吧！我挺你！”
“你说她会答应吗？”
“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。
手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”

朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

我有一哥们男的，在淘宝卖女鞋，生意挺好的，都知道淘宝逗比多，好多女生给我哥们发脚丫子照片，说穿多大码的，哥们就无语的很，立誓明年改卖内衣，你们说我劝不劝

1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。
“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”

2、A：你认为金钱和父母哪个更重要？
二货：当然是父母。
A：为什么？
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！

3、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

4、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，
加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？
同事答：困了，我提提神！

5、晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

6、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

7、女A：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”
女B：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

8、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！
B女弱弱的问：他富吗？
A女：他姓付啊。