做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。

一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

今天在河边钓鱼，远处有人在潜水摸鱼，隔壁有个老头就说：“这小子水性不差啊，潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说：“差多了，我刚下乡的那会儿，我们队的那小伙子一猛子下去，到现在都没上来呢。”顿时大家都……

1、晚上，老公突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

2、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？
我：干活呢。
她：活是谁？
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

3、老婆：“亲爱的，打人是不是不对啊？”
我：“这还用问？当然不好！你打人了？”
老婆：“没有，只是我刚又买了一个比较贵的美包！！”

4、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

5、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。

6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹。”
老婆：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
我#$^$#%^

7、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”
我。。。

A说:“如果你和猪赛跑，你能不能跑赢猪?”
B说:“当然跑不赢，猪跑的那么快。”
A说:“连猪都跑不赢，你和猪有什么区别?”
B说:“那你能跑赢吗？”
A说:“我肯定跑的赢。”
B说:“那你和猪有啥子区别?”

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说：表演开始了啊，会移动的书！结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁…

一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：“别给，可能是装的。”男友听后指着女友问那瞎子说：“这女的漂亮不？”瞎子连忙点头说道：“漂亮！漂亮！”男友欣慰地点了点头说：“没问题，是真瞎。。”

一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……　　隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”