非常开心

幽默讽刺,值得细品

1、一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”
这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”


2、男人去车站买票,过了好久才回家,
女友问他:怎么买了那么久,排队的人很多吗?
男人无奈的说到:排队的人不多,不排队的人太多了啊!


3、急诊大夫刚做完抢救,中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。
一口饭没咽下去,一家长凑大夫面前,打开手中尿不湿:“大夫,你看看我们家孩子大便是不是有问题?”


4、从前有个乡下人,丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了,于是处处注意那人的一言一行,一举一动,越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气,就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。


5、即将进入景区,一个游客问旁边的导游:“您经常到这儿来吗?”
“对,一年好几次。”
“您能告诉我,哪一个旅店最好?”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗?”他又问。
“不,别的店我都住过了,只有那家饭店没住过。”


6、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。
空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。
机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。


7、雷公要雷劈不孝子,不孝子问道:“你是新雷公还是旧雷公?”
雷公:“此话怎讲?”
不孝子说:”“如是新雷公,就任凭你劈。如是旧雷公,我父亲不孝顺我爷爷时,你干啥去了?”


8、师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。
师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?
世事总不能万般如意,有舍才有得。

用幽默深度解析男女情感问题

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。


2、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。


3、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。


6、老婆就像居家的拖鞋,柔软舒适,给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋,磨脚还不舒服,但,就是漂亮!


7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。
在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。


8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。


10、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

咋还没走正道呢

夏天的时候,单位拍了一个防骗的宣传片。一共不到五分钟的视频,我在里面客串骗子头目。主要目的就是提高大家的防骗意识。上周末,我回老家,遇到80多岁的舅奶奶,老太太泪眼婆娑,拉着我手说:从小看大的听话孩子,咋还没走正道呢……

幽默家庭乐事多

老妈:“冷吗?”我:“不冷。”老妈:“那好,洗碗吧1我:“……”老妈:“冷吗?”我:“冷。”老妈:“好,那戴个手套洗碗吧1

闲聊生活咱边笑边说!

1、水至清则无鱼告诉我们:做人还是污点好。


2、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。


3、最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。


4、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会大大缩短他们的使用寿命!


5、离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。


6、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


7、喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的,能做到以上五点,你喝个锤子酒,浪费钱!


8、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”


9、在排队的时候,刚好排到自己了,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意了,正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。


10、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。


11、小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说:“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说:“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?

父母三大神逻辑

父母三大神逻辑:我没出息,所以孩子必须得出人头地。孩子很优秀:看我多会生!孩子很平庸:我怎么生了你这么个玩意儿......

爆逗爸妈,能把人笑弯了腰




1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。


接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ”


我妈问:“梦见啥了?”


我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”


我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ”


我。。。



2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。


我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?


老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。


我:刚见面,干嘛要这样啊?


老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?


我:。。。



3、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。


妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。



4、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!


我问老妈为什么要把千层底做这么厚?


老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!


我。。。



5、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。


这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。



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