1、打酱油
普通青年：路过~
文艺青年：飘过~
二B青年：撸过！

2、XXX挂了！
普通青年：跟我有毛关系！？
文艺青年：他还能有什么下场！？
二B青年：哪门课！？

3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。
文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！

4、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。

5、冬天里的一个火堆。
普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”
文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”
二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

6、女生说好冷，
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

7、当吃撑的时候
文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”。

8、口腔溃疡
普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。

9、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

10、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

一女在移动公司上班，工作内容坐服务台办理各种手续，或出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

1、盲人吧里好冷清呀，发色图都没人理。

2、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个

3、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

4、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!

5、吵架说普通话是对看热闹的人最基本的尊重。。。--本人围观吵架有感！

6、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。

7、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

8、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。。。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。。。

9、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

10、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这那来的傻B！

11、怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了！

美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”

“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

2、酒店前台客服一枚。

昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！ ”

我问：“老黄不是在云南吗？”

这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！ ”

4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

于是晚上又到他店里偷了一次。

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。

我的闺蜜都是剩女，我问她：想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了！？
闺蜜：不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话：女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。”男的：“买，等两年就买。”女的：“两年！两年你能买吗？”男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”（心里默默给这小哥点了个赞！）

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。

　　今天上班时，我遇到同事小明，发现他的右手中指上缠着白色的纱布，我问他：怎么受伤了？　　小明回答：夹了一下。　　我随口就说：你老婆真厉害！