坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。。。

　今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子，很好奇就加了好友聊了起来，几天后觉得很和得来，于是愉快的约炮成功，第二天妹子网名变成三长三短了，三短了，，，，

周末在家无事，窗外下着小雨无处去疯，就和老妈聊起她与爸爸怎么走到一起的，老妈拿出结婚照片相册，一脸美好回忆的翻着相册，老妈边翻看边喃喃自语般说道：“真想回到你爸向我求婚的那个时候啊”，我羡慕的问道：“老爸向你求婚时是不是特浪漫啊？”老妈突然合上相册，用手指点着我额头说道：“早知道你长成这样，到现在还找不到男朋友，当时我就该拒绝你爸的求婚！”我......

1、“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏。。。”

2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”
小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

4、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

5、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

6、一天，我和表哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，表哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
表哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了后会得肠胃炎，得去住院好几天，咱消费不起。”

7、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

8、小丽和一MM同事去逛商场。
同事试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
同事瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！我只要钱，不要脸！”

两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

2、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

4、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

5、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

6、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

7、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”

陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”

1、“爸，海啸是什么？”
“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、我化了个桃花妆去他奶奶家，结果他奶奶说：“咋啦？闺女，最近上火了吗？”

3、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。
然后我就深情的说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我就去做饭、洗衣服。

4、老爸：女儿我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时侯能换个男人养你啊？
老妈：那还不容易啊！
老爸：哇，女儿找到男朋友了？
老妈：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。
爸。。。

5、爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了。。。
我问老爸干嘛砸电视，老爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”
我问老妈：“干嘛砸微波炉。”
老妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”
我。。。

老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。老婆：“给了钱就不做了?”老公：“嗯!”老婆：“那你说说这叫什么费用?”老公：“保护费啊!”老婆：“保护什么?”老公：“肾!”