坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！
实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。

1、“从今天开始你就姓赖吧。”

“为什么？？？”

“因为你是个值得姓赖的人。”

2、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！ ”

谢若林冷冷的笑道：“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”

余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下， 她夹过去，轻松的就吞下了！！！ ”

3、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”

“嗯，好梦。”

4、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”

“滚！老子是河马。”

5、医生：你还有一年时间可活。

我：……我该怎么做？

医生：结婚吧。

我：碍…？

医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

1、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”

“可能会怀孕！ ”

2、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！

医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

3、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。

好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”

她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

5、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。

我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。

回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一常。。

她发誓再也不喝酒了！

一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！ ”

听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

一男暗恋公司一女同事多日，但是女同事却对他无动于衷。一天这男子终于鼓足了勇气给这个女同事发了条短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到男子的回复：“想！”

1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
我：你不是看我也烦么？
我妈：那是怕把你判给我！
我。。。

2、代沟是啥？
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
我。。。

4、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”

5、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

屎壳郎：俺是世界级球星，脚下技术细腻，尤其善于个人盘带。

1、单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。
同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”
小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”

2、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

4、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”
护士诧异道：“男女还不一样吗？”
这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”
护士#$%^#$%&

5、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

7、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

8、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。
A看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”
B笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”
A据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛。。。”

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！