1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了。。。”

2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、数学王老师牙痛去看牙医。
医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”
王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”

5、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

6、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

7、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。

1、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。

2、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。”
横批：“无聊斋”。

3、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！

4、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone11，花了小一万呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

5、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

6、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

7、老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”

1、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

2、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”
妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

4、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里了。

5、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

6、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！
女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。
女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

7、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣，进卫生间，开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长长记性！”

自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。

我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

1、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”

曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”

曹植：“腿没事儿埃”

曹丕：“没事儿你走两步……”

2、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走０

妖怪转了个身，道：“管得着吗你！ ”

3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”

悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈

他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

4、“道士一般自称什么？”

“贫道。”

“爱看电影的道士呢？”

“电影贫道？”

和女友莺莺吵架了，晚上我背对着她睡觉﹉ 莺莺性感妖娆骑在我身上诱惑道:“老板，来一炮嘛！你也是老顾客了，我今晚不收你的钱总行了吧！…” 把我逗乐了，起身就把她**了﹉事后扔给她两百快钱:“拿去吧，小爷从来不嫖霸王鸡﹉”

和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋溜土豆丝的味道。”B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”

女：“你怎么不接我电话？！”男：“我刚才在大便。”女：“大便重要还是我重要？！”男％^&$％&＊

有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？

1、我现在已经吃的非常饱了，就算你把山珍海味摆在我面前，我照样吃的下！

2、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

3、有的女的，年纪轻轻，就TM和社会脱节，不合群，喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。

4、英国科学家最新研究发现，植物不但有感觉，甚至还有幻觉，譬如一些韭菜就认为自己是股民，是区块链参与者，是虚拟币受益者。

5、脸，乃身外之物，可要可不要；钱，乃必要之物，不由得你不要。

6、“你现在混这么好，什么时候拉我一把？”
“早上刚拉过呀，还冲掉了！”

7、有没有什么在别人眼中很简单但是你永远也学不会的东西？找对象。

8、你曾经成功改变过父母的哪些观点？这孩子将来一定有出息。

我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”