非常开心

爆逗孩童,萌到极点能笑瘫

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”


2、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”
儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”


3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”


4、“警察叔叔,我的包丢了。”
“放心吧,包在我身上。”
“那你快点还我吧。”


5、爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”
儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”


6、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”
爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”
孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”


7、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
他泣不成声的说:“妈妈,一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

是啊,没毛病啊

1.哥们跟借我了300块钱,今天突然说,我支付宝还欠你300块钱是吧?我说:是。接下来他说:那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。

2.女友:你说我要不要减肥啊?我:猪的五花肉你知道是怎么长的?女友:还真不知道。我:因为它总是在纠结要不要减肥,所以越来越多肉。

3.一个人在公园里面发呆,一男的来搭讪:“美女我给你一百块,你可不可以让我看一看你的胸?”然后我收了钱,暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇葩,拿钱想看我凶!

前面有个水坑

昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。

这次算便宜一点

 今天到医院陪朋友检查,然后我去洗手间,(洗手间隔壁是妇科)听到一女的对医生说:“我都这么多次来补处女膜了,这次算便宜一点啦!”  我听了也醉了!

有可能是300的

告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。

我去这货拿着一串佛珠

有次监考,看见一男生鬼鬼祟祟,一只手还在桌子下,嘴还不停的动着。我想肯定在作弊,过去一看,我去这货拿着一串佛珠。

今天下午在街上等以前的室友

今天下午在街上等以前的室友,挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我:“帅哥帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。”我:“这样不好吧,我不合适吧。”她:“没事他这几天都不在家,我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊!

爆笑同学,上学可开心啦!

1、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


2、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
室友B:“听说很爽。”


3、考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
我:“不知道,反正AB肯定错。”
同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!


4、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”
但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”


5、家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”


6、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。


7、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!
我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑!!!


8、今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。”
“哦,是你啊,我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不,我没领救济金,”我解释道,“我当老师了。”

调皮禅师出没,小心冷倒




1、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”


“齐刘海。”



2、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?


禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!



3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”


禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。


年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”


禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”



4、女侦探一生破获了许多大案。


可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”


禅师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是”,大师拍拍她的肩,“胸真心小!! ”



5、青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗?


禅师摇了摇头。


青年:大师的意思是不能扶?


禅师: 非也,非也。


青年:那大师的意思是说能扶咯?


禅师点了点头,突然他倒地不起,青年想都没想赶紧搀扶大师。


禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫:啊啊啊,这个臭小子,连禅师也撞,快来人呐,快来人呐。



6、苦者对禅师说,我有一些东西放不下。


禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。


苦者照做了。


禅师又说,你再把它捡起来。


苦者弯下腰,边捡边说,这有什么难啊!嗯?你。。。



LZ有一朋友特6。。。有一次他请客吃饭

LZ有一朋友特6。。。有一次他请客吃饭,结账时总计105元。他对老板说:“老板,抹个零行不?”老板爽快的答应了,他递给老板15元。老板看了15元半天,说道:“我勒个去,还没见过从中间抹零的!!”
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