1、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

2、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。

4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易！！！

5、我这次不是没考好，只是我成功的隐藏了自己的实力。

6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。

7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。

8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！

9、监考时，我突然发现：长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼！ 难怪当年我从来没有被抓到过！

10、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。

11、最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨（压力）变冻梨（动力）3.穿耐克，因为符号是对勾。

12、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执著，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态，啥都不好的人普遍挂科。

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

文理分科是要终结了，可你们还不是要继续虐狗 ，切！！！！！高中时候好多早恋的同学就因为分科，男生去了理科女生去了文科，学习紧张、接触时间短、渐渐疏远最后分手。现在的孩子真好，不用担心这个问题了，可以一直在一个班级，并肩作战一起高考，考上同一所高校，甚至同一个专业，然后腻了审美疲劳了再分手。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢１

阿光：“xo…xo*&^…”

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来耍两天都不愿意！！！

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美嘛！

7、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

8、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

9、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。。。
相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

初中的时候犯了错误，老师让我请家长来。我说：“家长没空，舅舅可以来吗？”老师说：“也可以。”第二天，我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情，帮我看了一天的舅舅，以及我妈找到他弟弟时，那 一种鬼哭狼嚎的声音。

1、一些男的说钻石和碳成分一样，是钻石商的骗局。你还和吴彦祖成分相同呢，为什么吴彦祖人人抢着要，你却没人要。

2、如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释：是在派出所指认嫌疑人。

3、自拍中的我，视频中的我，镜子中的我，别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我？女朋友这样问我。我该怎么回答？

4、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

5、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一辈子只认你一个主人。。。

6、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

7、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

8、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！

9、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？

10、我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱!

1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！ ”

2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

3、“在做什么呢？”

“准备马上做一个几亿的项目！ ”

“是合资的还是独资的？”

“尼妹，当然是合资！ ”

“我能入股不？”

“滚！ ”

4、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

5、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。