非常开心

笑段聊考试:一科比一柯南!

1、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。


2、复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!


3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。


4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易!!!


5、我这次不是没考好,只是我成功的隐藏了自己的实力。


6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻,原来是吃坏肚子了。


7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。


8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!


9、监考时,我突然发现:长得好看的作弊都不容易,因为总是忍不住被瞄几眼! 难怪当年我从来没有被抓到过!


10、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。。。


11、最新考试秘笈:1.考前吃点锅巴,意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克,因为符号是对勾。


12、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执著,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态,啥都不好的人普遍挂科。

逗女友很专业的二货男




1、女友总说我小气抠门,其实是她贪吃任性,刚才在电影院非要我买爆米花,还说看着电影不吃爆米花受不了,真是奇怪,谁说看电影了,只是带她转转而已。



2、我给女友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”


我顺手递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”


然后就木有然后了……



3、我挑逗女友:“亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?”


女友害羞的回答道:“……想~”


我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强 女干 了。”



4、近来听说车震很爽,钓到一妹纸约好去车震。


到目的地后妹纸死活不同意,问原因,妹子说“这么大个铲车谁震的动”……



成为逗B后,生活过的开心多了

1、坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。


2、有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥?


3、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。


4、昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。


5、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。


6、昨天深夜,车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚,非常感动。交车回家后,就把户口本给藏了起来。


7、“你怎么那么傻,被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛!”


8、好友:明天我孩子满月,你来看看不?
我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。


9、“总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。”
“拉风。。。就是放屁呗。”


10、最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。


11、女神脸色微红:“今天情人节,我可以和你一起回家么?”
哥是谁啊,什么场面没见过,自然是一摆手回绝了她的好意,随后留给她一个潇洒的背影。今晚老妈做红烧肉,我自己还不够吃呢再把你带回家?真以为我傻啊!

课堂上,老师做情景设定

课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!

小鸡、蚓饿和蘑菇的冷笑话

村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的1

狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉

狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”

幽默趣段串串烧

1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。


2、钱买不到快乐是假的,你那点钱买不到是真的。


3、希望和失望都折磨人,但希望折磨人的时间更长。


4、心里放不过自己是没有智慧,心里放不过别人是缺乏慈悲。


5、当你在不该躺床上的时候躺在床上,床会让你感觉更加舒适。


6、在进化过程中,有一个经常被忽略但非常重要的方面,那就是我们的手臂长度正好够我们自己擦屁股。


7、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。


8、把明白解释到不明白,那是专家!把不明白解释到明白,那是行家!怎样解释都不明白,那是老人家!


9、支付宝的客服,真是正规的IT公司,电话转来转去,每个客服都不知道你是谁,发生了什么事,都要你重新解释一遍。
相比而言,电信诈骗团伙反而配合得天衣无缝一气呵成,每个人都知道该做什么,都知道你的流程到哪一步了。


10、屋顶说:高屋建瓴,高瞻远瞩;风扇说:遇事得冷静;钟表说:成功得争分夺秒;镜子说:得认清自己;窗户说:要放眼世界;日历说:千里行,始于当下!


11、宗教:要按照这样活着!
哲学:为啥要活着?
科学:所谓活着是什么?
文学:如果能这样活着的话。。。
艺术:这就是活着的形式。
历史:那就是活过的证据。
美学:想要那样活着。
舆论:只要活着就行。
医疗:尽量让你活着。

爆囧,岁月马不停蹄,囧事川流不息

1、店家:“美女,喜欢就试一下”
妹子:“美女?谁是美女!!!别人都喊女神,你什么服务态度!”


2、我一朋友特别胖,晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后,客户在留言板里给出了这样的评价:胖师父开车可以,就是太肥了,油耗明显增加,差评!


3、甲:“听说政府要全面禁烟,这回可真得要戒烟了!”
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不会管了吧!”
甲:“家里抽?!政府不管媳妇管,媳妇比政府厉害多了!”
乙。。。


4、甲:最近在忙啥呢?
乙:忙出国签证,去美国!
甲:慌什么,慢慢办理嘛!
乙:不行啊,媳妇快生了,得抓紧啊!
甲:哦,明白了,在美国出生,让孩子属美国籍。
乙:就是啊,咱不能成为美国人,也要努力争取成为美国人他爹啊!。。。


5、去体彩店买彩票,是一漂亮MM在操作,给我来五注七星彩后,她开玩笑说:“中了500万,我跟你了。”
这时,另一个男的过来买了五注大乐透,她又开玩笑说:“中了1000万,要娶我哦。”
不同彩种,这嫁的规格还不一样。。。


6、经常去买鱼,一般鲫鱼在10块钱一斤,今天变12了,我问:“鱼价怎么涨的这么厉害?”
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。


7、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。
对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”


8、开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”
“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

我就是要上传

一次一个女同事过来对我说:“我要上传!”我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火的说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”

二货笑趴你,节操算个神么东西!




1、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。


她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?


我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!



2、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”


我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁碍…”



3、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。”


“啊,胖还是算了吧。有多胖?”


“以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。”


“你凭啥说我老公胖! ”  



4、一个长得很丑的女生要在我家过夜,我没答应。


她说:“矮油,关上灯都一样啦,而且我叫得很大声哟。”


“可是,我家用的声控灯。”



5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道:“多大人了还吸手指! ”



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