非常开心

逗B的欢愉,真是惹人乐

1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。


2、我的追求:人比黄瓜瘦,脸比鞋底厚。


3、痘印是青春的吻痕,耳屎是废话的尸体。


4、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。


5、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。


6、被烧死是最痛苦的一件事, 因为闻到烤肉的味道却不能吃。


7、我住长江头,君住长江尾,一不小心君就喝了我的洗脚水!


8、头发对人类太不公平了,茂密的人不能变现,植发的人却要花很多钱。


9、这个月如果有奖金的话,我就换个手机,如果没有奖金的话,我就贴个手机膜。


10、我的缺点就像夜晚的星星,数也数不清。我的优点就象白天的太阳,虽然只有一个,但它一出来,星星就都不见了。


11、友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则它就会在车厢里一直滚,一直滚。。。从车头滚到车尾。
这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。

幽默的逗B大放光芒

1、别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。


2、过日子吧,平淡朴素就很好了,那种豪华奢侈的生活。。。当然再好不过啦!


3、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。


4、专家称香蕉是快乐水果,能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。


5、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累,我都等不及了。


6、说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。


7、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。


8、“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还生病,一点都不努力,还败光我的家产,你们对得起我吗?! ”我低下头,对着自己的身体说。


9、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希,
压心底压心底还有阿玛尼,
晚风吹过温暖我心底我又想起你,
宝格丽宝格丽怎能忘记,
不能忘记你把你写在微博里,
不能忘记你我的阿斯顿马丁,
浪漫的夏季还有施华洛世奇,
给我一辆粉红的法拉利。。。


10、歌曲《我的中国薪》
升职只在做梦里,
公司已好久未涨薪。
可是不管怎样也改变不了
我的中国薪。
房贷已然压在身,
我薪依然是中国薪,
我的祖国早已为我的一切
操碎他的心。
房贷,车贷,
医保,上学,
在我胸中重千斤。
不论何时,不论何地,
只盼早涨薪。
流在工地的血,
发出涨薪的声音,
就算去其他工地改变不了
我的中国薪。

校园的几段小幽默

1、这次儿子考了个倒数第一,老婆问怎么回事?
儿子:“考第一没那本事,落个中等无人问津,还不如考个倒数第一秀一把存在感。”


2、高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。


3、和同学到外面玩,一人只剩1快钱了,我说:“坐公交回去吧。”
他:“你看那边有个*,我们用这2快钱赌一把,赢了打车回家。”
运气不错 赢了十块钱,我说走吧!
他:“再赢点, 买点吃的回去。。。”
好了,最后我们走路回家的。。。


4、当代大学生最喜欢的活动:在寝室躺着。
没课的时候,他们在寝室躺着。
有课的时候,旷课也要在寝室躺着。
白天的时候,躺着。
晚上的时候,大家一起躺着。


5、当代大学生最亲近的人:宿管阿姨。
深夜十二点,当规矩的大学生即将入睡的的时候,往往透过窗户听到这样的呼唤:“阿姨,把门开开呗,求求你了。”
“阿姨,记错时间回来晚了,别记我名了,求求你了!”
“阿姨,我下次再也不这么晚了,求求你了!”

知觉感悟幽默谈

1、举得起放得下叫举重,举得起放不下叫负重。


2、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。


3、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!


4、看了很多年《动物世界》还是很喜欢,仔细想想,可能是因为里面没有人。


5、人分三六九等,肉有五花三层,没有这些鱼鳖虾蟹,哪有这些花花世界!.


6、我们觉得不快乐,是因为我们追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。


7、每当自己得意忘形的时候,你要照照镜子,然后告诉自己:做人要谦虚,你不是最漂亮的,镜子里面的人比你还漂亮!


8、少年:什么都信,故有了信仰。青年:啥都不信,故有了探索。中年:啥都怀疑,故有了思想。晚年:啥都看透,故有了顿悟。


9、做人要注意:能力是备用品,好名是装饰品,信仰是补给品,嗔心(发怒)是毒品,不耐烦是半成品,礼貌是必需品,不守信用是违禁品。


10、幸福,就是想吃一个馒头时,就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足;更少叫匮乏;若得到两个叫富余;得到三个叫负担;得到更多叫累赘。


11、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

深度逗B,轻松笑晕你

1、今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业!


2、只要你过得比我好,死得比我早,我就心满意足了。。。


3、大家都想着天上掉馅饼,真俗!我的梦想是天上掉钱!!


4、夏天来临,我没有如期瘦的像一道闪电,却意外又黑又胖,像是一朵乌云。。。


5、突然听到窗外传来:请注意,盗车,请注意,盗车!暗想,现在的科技真发达!


6、小时候,妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩,真无奈,我只好跟其他班成绩不好的玩了。


7、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。


8、从即日起,本人晚上将放弃一切娱乐活动,打牌唱k,吃饭喝茶,喝酒泡吧一律别约我了,因为我要照顾别人的老婆-------昨天我当爸爸了,生了个千金。


9、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。。。


10、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧?——你妈B! 


11、我一哥们,微信里的照片全部是自己和豪车的合影,什么兰博基尼,阿斯顿马丁,保时捷,法拉利……每一张角度都差不多,都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊,跟他打招呼的妹子不计其数。
哎,搞得我都想去酒店做门童了!

搞笑的狠,因为他们二过头

1、昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!
时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!
而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的,十字绣。。。


2、我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!


3、曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友,他说:“你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。”


4、昨晚睡觉,女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她,说赶紧滚一边去,上次去鬼屋,你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。


5、一个算命的会看手相,什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道,神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好,就使劲挤到前面,满脸堆笑:“先生,你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗?”


6、男:“分手吧。”
女:“可你曾说我是你的整个世界!”
男:“对,但我开始厌世了。”

笑迎中秋,和家人在一起最开心

1、快要中秋节,我问儿子:中秋代表着什么?
儿子高兴的答道:“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!”


2、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”
爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”


3、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁月饼。。。”
老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”


4、中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。


5、中秋节了,家里自己做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到:“奶奶,给小狗也做个月饼吧,包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬,随口问到:“啥馅啊?”
小侄子歪头想了下:“屎馅的吧。”
老妈笑笑道:“那你去包吧!”


6、临近中秋,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃!
这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。


7、爆笑小学生作文《过中秋》
秋高气爽,气爽秋高,我们迎来了一年一度的八月十五中秋节,我们全家都喜欢过中秋节,我爸,我妈,我哥,我姐,我弟,我妹也全喜欢过中秋节,因为中秋节这天,我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。
今年中秋节,恰逢农历八月十五,黄昏的傍晚,玉兔东升,皎洁的月亮正照耀着一轮圆月,天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间,微风飒飒,徐徐地吹着小风,月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄,正挂在葡萄架上,几只萤火虫飞来飞去,又飞去飞来,是那么的有情调,这情调又是那么的迷人。
我和弟弟,弟弟也和我,我俩站在院子中央,抬着头,仰脖看那天上的月亮,我说:“看呐,这边的月亮升起来了!”弟弟说:“看呐,这边的月亮也升起来了!”这时,在院子里的全家人,也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道:“看呐,东边的月亮真的升起来了!”
好大好圆的月亮啊,它既像一轮明月,又像一轮圆月,正在升起来!
我们在院子里高兴的简直就是高兴,没有人能说出这不是高兴,我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节,尤其是在八月十五这天,正巧又赶上中秋节,真是双喜临门呐!
夜色已经很深了,深夜也渐渐的浓了,皓月当空,映着皎洁的月光,我们全家都流连忘返,怀着无比高兴的心情,依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮!
今年的中秋节,真是让人难忘啊,但愿明年八月十五,还能赶上中秋节!

尬事一筐,边笑边欣赏

1、小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。
这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!


2、找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”
我关心道:“近段时间你也困难?”
他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”


3、在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”
大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。”


4、一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?
我:怎么坏了?
男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。
我。。。:孩子,那是你作业太多了!


5、辽宁一大爷听信偏方,买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫,他觉得呛躲出去溜达了,结果全楼都是烟,邻居纷纷从家中逃出无法回家。
消防和民警也被呛得无法靠前,最后出动了防毒面罩,打碎了多扇楼道的窗户,才让居民能够回家。


6、昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本电脑不见了。。。

有趣有笑的爆笑神回复

1、问:“恰似一江春水向东流的前一句是什么?”
神回复:“滚滚长江东逝水。。。”


2、前有神人道:“肠道面积有200平米,我们的住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎”!
今有神回复:“屎住的那是钟点房”


3、问:“都说女人天生就没有方向感,是真的吗?”
神回复:“是真的!因为女人一进商场就转不出来!”


4、问:“上联:说实话办实事一身正气,下联:不贪污不受贿两袖清风 求横批?”
神回复:“查无此人!”


5、“走着走着就想出轨。”
神回复:“站着站着就想劈腿。”


6、A:“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我,而快餐店一直卖汉堡给胖子?”
B:“因为酒鬼喝多了闹事,胖子吃少了也会闹事。”


7、“能用一句话描述在堵车的感受吗?”
“少小离家老大回!”


8、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”
神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”


9、问:“女友老是喜欢在被窝里放屁,怎么办?”
热心人A:要包容,并要夸赞她独具芬芳。
热心人B:她放,你也放。
热心人C:上面二法不行,你可在被窝里大便。。。

爆笑萌人的小孩子,乐死人

妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”
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