非常开心

笑聊男女的开心逗段儿

1、胸小的女生人缘更好,因为平易近人。


2、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


3、失望和生气怎么会一样,生气只是想被人哄,而失望是你说什么我都听不进去,开始理性思考这段感情存在的意义!


4、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!


5、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


6、前男友突然频繁地进入你的空间,请你别想太多,可能是他有个手欠的现女友。


7、一般一个女生的有了男朋友,那个女生的闺蜜会东问西问,像一个查户口的一样。
而男生就不同了,一般男生有了女朋友,同寝室的哥们儿只会问两个问题:“照片给我看下。”和“睡过没?”


8、“你有过暗恋吗?”
“当然了,暗恋是一种美好而痛苦的回忆。”
“那你暗恋的人正好喜欢你,叫什么?”
“这叫想象力。”

同意领导的决策

昨夜里睡得有点晚。今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷,就问领导秘书。回答说:“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。”

爆笑男女,真是秀色可餐!

1、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!


2、一痴情男子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”
女孩看了看天空:“你的良心果然被狗吃了。。。”


3、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害。。。”
“我是说你长了张包子脸。”


4、“你啥血型?”
“O型”
“看你的腿就知道”
“艹,那你啥血型?”
“A型”
“看你胸就知道”


5、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。
女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。
男生说:“比我还丑么?”
三秒后,女生:跟你不是一个丑法。


6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”
她说:“好!”
她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”


7、MM:“前几天我生你的气了!”
我:“为啥?貌似我没惹到你啊!”
MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”
我$%^#$&

一波熊宝宝的冷幽默

1、小时候,朋友来我家做客,想找点吃的来招待他们,后来找不到,就给他们一人泡了一杯板蓝根,他们都说好喝,还要再来一杯。


2、弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。


3、领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”
我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”
结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。


4、平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”
不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”
我问:“拿什么?”
他说:“妈妈说给你个锤子。”
我。。。


5、下午教侄子写作业。其中一道题是:香蕉像什么。
我深深的陷入其中,正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢!
只见她手起笔落填了个(月亮)。

因为我是老师

老马在睡梦中叫了好几声初恋女友的名字,被老婆叫醒,警惕地问:“你叫谁?””老马连忙掩饰,“我梦想当老师,让学生答疑解惑。老婆问:那你上课为什么总是让同一个学生回答问题呢?”老马一愣,然后回答说:“因为我是老师。

这样你管我叫爸爸吧

在老家,一个七八岁的小屁孩,长了我两辈,非得让我给他拜年叫爷爷,我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包,你有吗?”小家伙泄气了,低头走了,过了一会跑过来对我说:“五百没有,有二百五,这样你管我叫爸爸吧!

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了,站小屁孩后面咳嗽了两声,小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了,带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退,都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不?‘’他老爹一把拽起他,说道:‘’说好的一人玩十分钟,你想耍赖皮?别忘了,没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用!‘’

在驾校练车,停车入库总是进不去

在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,教练一脸深遂地告诉我:象你这种情况其实是有办法的。我一听,这TM不是潜规则嘛,心领神会买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点……”
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