1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”
儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
哇塞。。。我给你满分！

3、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
我。。。

5、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”

6、嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：“我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！”
我。。。

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死的早！

1、女：嫁给你？我总不能去要饭吃吧！
男：必须不能，放心吧，我去要！！！

2、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。
只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

3、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

4、和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！
哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！
我。。。

5、我是一个物理达人，前天，我带女友到我家，天热，她要开风扇，我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”
女友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！

6、弟弟：“现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！”
哥哥：“那你说你都说了什么好听的？”
弟弟：“我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美。。。”
哥哥。。。

7、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1.京巴吗？还是泰迪？
2.按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3.这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
4.就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊。。。
5.狗还好吗？
6.这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
7.兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。

1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

2、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

3、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

4、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

5、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

6、“什么天气最适合睡觉？”

“什么天气不适合？”

7、国人的6大癖好：

1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财；

2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福；

3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。

4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手；

5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价；

6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康；

大画家齐白石三十多岁时，在家乡画人物出了名，他画的仕女，人看人爱，大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官，听到风声，便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了，县官色迷迷地打开轿帘一看，见里面坐着个黑瘦的男人，便呵斥道：“混蛋，你是什么人?”齐白石走出轿子说：“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说：“你个丑男人，冒充齐美人，看我不打你，齐白石也指着县官的鼻子说：“你是个丑衙役，冒充县老爷，看我不告你!”

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。尼玛，这是要提醒我什么的吗？

1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”

我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”

2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”

他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。”

3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。

7、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。