非常开心

笑侃男女,都有一颗幽默的心

1、处女座的朋友们,你家过年买的鞭炮是多少响的?每一个都响了么?


2、你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


3、女人的温柔是男人宠出来的,女人的怨气是男人冷出来的.


4、男孩子一旦动心,就会变萌,女孩子一旦动心就开始作死。


5、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱,他们动三分感情就能写出十二分的意。


6、女朋友有什么用处?让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。


7、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。


8、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。


9、不是我不想谈恋爱,而是长相配不上自己的眼光。


10、其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你。
再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?
现在爱就爱,现在在一起就在一起,现在开心就现在开心,感情其实不算物品,从没有得失。

过节的时候,小区物业随机送礼物

过节的时候,小区物业随机送礼物,抽中了我住的那栋!马上到我家的时候突然决定不送了,这种强烈的落差感即便现在再次想起,都能让我瞬间变成一颗腌了三年渍柠檬,比新鲜柠檬还要酸。

教儿子扣纽扣,用我身上穿着的衣服扣让他练习

教儿子扣纽扣,用我身上穿着的衣服扣让他练习,就有一个纽扣怎么扣也扣不好,急得他哭的吱里哇啦的,怎么哄也哄不好,老公走来手把手教他,然后意味深长的劝慰儿子:“好啦!别难过了,你妈肚子上介个纽扣不好扣,衣服绷着,扣起来就比较费事!”
丫的!现在的衣服都太过分了,动不动就变瘦!

三个儿童笑话

路上,5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有1妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”

昨天在街上遇到了初中时的女神

昨天在街上遇到了初中时的女神,当年那叫一个漂亮,暗恋了她三年,这些年来哥心里一直想着她。昨天见了她之后,我想她的心终于放得下了。时间真是把杀猪刀,她现在的样子真是惨不忍睹!!谁还有同感?

还说谢谢

老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。

搞笑的儿童笑话

一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的1

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说:“买一块糕要多少钱?”“三个便士,先生。”男孩答道。绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便士买一块糕你自己吃。”几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士找头,他对绅士说:“那里仅剩了一块糕,先生。”

生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了,问小宝,小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”

“那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”

“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

二货一大波,能笑好几年

1、女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我把你照顾得有多好。


2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


3、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”
过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”


4、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?
她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。
她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


5、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?


6、准备追售货妹子,每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间,妹子开口说话了:你是做什么的,天天上我这来换零钱。。。


7、一妹子最近被一个抠门货追求,今天约她喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
抠门货:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”


8、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”
我一吃:“真TM难吃,哪家的?”
女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

伤透心了,尤其是自尊心




1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?



2、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?


过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。



3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己! ”我要接受她么?



4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任! ”


另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”


前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”


“不,我是备胎。”



5、看到一个老奶奶倒在地上,我立马去扶。


那老奶奶一看我说到:“又是你。”


我说:“几个意思啊?您认识我?”


她说到:“你都上了我们老人黑名单了,你个穷鬼没事扶什么老人!耽误我们做生意。”‍‍‍‍



让我脑补了好久的一句话

今天我陪朋友去火车站退票窗口退票,原因是火车晚点,她说:“怎么火车晚点了,我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?”

嘚瑟的学生,特别是小明

1、老师找小明谈话:为什么上课老睡觉?
小明说:下课太吵了根本睡不着。


2、语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”
小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”
老师:“滚。。。”


3、自从学了电路连接和设计,回到家就跟爸妈嘚瑟,说:家里的电路问题以后就交给我了。
老爸:嘿!老爸考考你,去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手,有点小激动,刚准备碰,我爸吼道:停!老师没教你关电闸吗?


4、自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?
声音明显小了一些,这时一同学说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!
老师:你出去!


5、高考成绩出来后,这几天不断的有人问我们班里的一对情侣:“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友,坚定地回答他们:“我们考多少也不会分的,哼!”

发现手机一直没动静

去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!等了两三天,发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。
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