昨天去姐姐家，小外甥在画画。我：这画的是谁啊？外甥：这是妈妈啊。我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来， 原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

今天逗逼女友给我做了爱心早餐，叫我拿去上班吃，满满全是爱，唉！得妻如此，夫复何求，一到店里我就把它喂给了我们店里的二哈，轻蔑一笑，嘿嘿，别以为我忘了昨晚我们吵架来着！果然，现在二哈上吐下泻。

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

1、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！ ”

同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”

医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。

B说：200就磕！

A咬牙说，成交！

B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！

3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！

4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“偷了一块面包。”

狱长又问：“他算个好丈夫吗？”

“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”

“那么，你为什么要求他出狱呢？”

她回答说，“我们又没有面包了。”

5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 

女学员：“我怕……” 

教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”

狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。