1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。

2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！ ”

“啊？”

“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！ ”

“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”

3、“大爷，我扶你起来吧”

“谢谢你啊，小伙子，不用了”

“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”

“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”

4、那天我走进药店，老板：“有没有后悔药？”

老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个？

我说：“哪个效果好一点？”

老板：“安乃近，退烧快。” 

a：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。

1、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
我%^#$%^

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！
我想了想：那就叫，马云腾怎么样？
女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

4、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？”
男：“不知道啊。”
女：“去死，你怎么会不知道？”
男：“我从没见过你瘦的样子啊！”

5、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

6、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：那就用钻石吧。

7、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。
我去。。。

8、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

如何打动女人心？帮她暖手 去年冬天，她悄悄走到我的身后，把冰凉的手伸进我的脖颈，然后哈哈大笑起来。 我却没反应(其实是愣住了)，她以为我生气了，心虚的准备抽 回手来。我却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后就放到自己的裤裆里了。。。

1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？
我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

5、老公：老婆走快一点儿。
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。

前不久，有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙，找的媳妇都是四五十岁的，我大吃一惊！不是都说现在的女孩爱大叔吗？啥时候听说小伙爱大婶了？啥时候我才能混成大婶啊？愁死我了！

一个小男孩哭着告诉幼儿园老师：“我妈妈是妖怪！”老师忍住笑问他：“为什么这么说呢？”小男孩说：“我半夜醒来亲眼看到妈妈在吃爸爸的肠子！”

悟空：我只能在如来的手心奔跑

　　一场轮回，一场悲剧，一场戏。

　　1.

　　腊月初八，八戒死了。

　　八戒死在人间一处佛坛，佛坛位于百花深处，人迹罕至。天兵找到他的尸体时，他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

　　但他的胸膛，已如百花绽放。

　　消息来到我这儿时，已不知被倒换了几手，有人传是因公殉职，也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种，都让我心情复杂。

　　腊月广寒宫，月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣，八戒高举琉璃杯。

　　“哪吒，我老猪要干件大事。”

　　“什么大事?”

　　八戒冲我冷笑几声。“佛曰，不可说。”

　　随后他将杯中酒一饮而尽，高喝一声。“嫦娥仙子，温酒咯!”

　　2.

　　八戒的骨灰洒在广寒宫，嫦娥为其披麻戴孝，手中扬起的尘灰恰如月影冷凄，随寒风飘落。

　　玄奘的佛号声声震天，沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子，像个没事人一般，依着广寒宫的桂花树，哼着不知名的小曲。

　　“猴子，你师弟死了。”我提醒着他。

　　猴子愣了一下，随后茫然的点点头。“是啊，死了，可是万物都会死的。”

　　“可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

　　“八戒也是万物。”猴子一本正经道。

　　他说完这句话，也不再与我辩驳，而是继续看着桂花树上的黄金叶，手摩挲着粗壮干裂的树皮。

　　猴子成佛之后，性情变了许多。

　　我上一次见猴子，是在火焰山。那时的牛魔王法力无边，猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网，车轮缠斗，最后力所不及的魔王化为一头黄牛，被我的风火轮砸碎了牛角。

　　牛魔王大喊：“莫伤吾命!”

　　那一声大喊，我分明看见猴子哭了。

　　猴子落在重伤累累的牛魔王身边，眼神黯然，他摸着牛魔王的断角。

　　“老牛老牛，你别怪我，我也是迫不得已。”

　　我知猴子和他有一段旧恩，但神兵在前，这般说话终究不妥。我走近猴子，扯扯他的虎皮裙。

　　“猴子，慎言。”

　　老牛竭力的睁眼看了看猴子，最后又绝望的闭上。

　　猴子叹了口气，看向我道。“谢谢。”

　　我知他是感谢我未下杀手，我摇摇头。“兄弟，早点上路，取完真经，就真的是兄弟了。”

　　猴子没有言语。

　　猴子成佛那天，我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天，踏上凌霄宝殿。觥筹交错间，我看到了猴子的身影。

　　猴子没了金箍，也没了棒子，一身袈裟，打着佛号，言语之间皆是禅语，群宴宾客无不动容。

　　猴子成佛本是件开心的事，但那天我看到他维诺的样子，我没来由有个想法：他获得很多，失去更多。

握紧沙子的最好办法就是.....女友：“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”我：“那照你这么说，我是不是应该放手。”女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是弄湿她！”

1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

2、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

3、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

4、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

5、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

6、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

7、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

2、今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。

3、今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是，我把自己家的地址告诉了她。

4、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。
现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、不知道今天什么日子，已经有三个帅哥给我送东西了，晚点儿可能还会有五六个吧！
跟他们说，我老公不在家让他们上来，他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

7、他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

8、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
她很满意，给了我200块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。。。

9、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。
后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

10、我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”
“先生请您先把裤子拉上去。”