1、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。

2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

3、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

4、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

5、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

6、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

7、当代年轻人，生活压力越来越大是指：周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了，自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。

8、都十五了，据说有些人还在家里过大年？父母生你养你这么多年不容易，别搁家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！

9、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。。。

10、中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。

有一次在网吧捡了部手机，然后我就想着现在手里里重要的东西挺多的，就找到她媳妇的电话号码，给打了过去，对面接了电话以后特别客气。我说你联系你老公过来拿吧！没想到挂了以后电话打过来了，我还没说话对面就想起了那个女的兴奋的声音：“有个傻逼捡到你手机了，说要还回来呢！”我默默的挂了电话转头问了句：师傅你这气球咋卖？““10块一个”“那给我来4个，我要送手机上天。”

1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。

2、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。

3、这年头，感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。

4、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？

5、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

6、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”

7、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

8、跟女友出去约会，她团购的都是3人至5人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：说好了都不来，害我吃这么多。

9、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

10、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

11、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

4、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。

5、奶子就像太阳，瞄一眼没问题，一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。

6、根据大数据统计：奔向烤箱的速度越快，食物被烤焦的几率越大。

7、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

8、世上最好的生意就是向少年卖希望，向女人卖青春，向老人卖健康，以及向中产阶级兜售生活方式。

9、成龙，代言人界的柯南，代言一个倒一个。
肯德基，号称代言人杀手，请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢，好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。

10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时，我觉得人类快完了。。。

昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

1、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。
我说：“你喝醉了吧？”
他说：“我没有！”
我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

2、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
我摸摸自己瘪瘪的钱包，忽然心生一计！
我：好气啊。
老婆：怎么了。
我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
老婆：我就喜欢你这么爱国，最近法国跟中国关系好，就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。

3、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

4、老婆：“借我一把小刀！”
我：“老婆你怎么了？你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗？”
老婆：“怎么会呢，老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦！”
我。。。

5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。
她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。”
她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！”
说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。。。

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么地吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么地显眼？低头一看传单：整容广告……

1、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。

2、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

3、爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”
爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”
小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

4、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”
我。。。

5、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我问她为什么说那么多遍“一直走”？
她回我说：“因为很远啊！”

6、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。
刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？

7、今天去姐姐家，一天发现5岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
我笑了好久。。。

8、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。
老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。
这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”

一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 

所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

开学的时候做自我介绍，我刚说完我叫白婕，还没说来自哪儿呢下面的男同学就哈哈大笑，我问为什么笑他们也不说，就是不告诉我，谁告诉我为什么啊？？？

第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我十分不愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼，说：我又不傻，自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？