非常开心

是为了提炼羊胎素

“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?”“不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”

笑喷,动物的幽默水准还挺高!

1、海豚甲:看,有个人落水了。
海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。
海豚们:好嘞。
人类:哇,海豚救人了!


2、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡?”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”
突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”
“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。


3、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负,好伤心,于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民,问道:“你能把我变漂亮么?”
农民:“我只会种地,不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人,问道:“你能把我变漂亮么?”
诗人:“我可以赞美你,但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师,问道:“你能把我变漂亮么?”
厨师:“能。”
于是,丑小鸭变成了烤鸭。


4、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!


5、两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”
另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”


6、有只乌鸦口渴了,到处找水喝,它飞呀飞呀飞,终于看见了一个瓶子,瓶子里有水,可水不多,瓶口又小,喝不到水怎么办?
突然它发现旁边有许多小石子,于是它灵机一动,和精卫一起填海去了。。。


7、猫和老鼠
许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。
当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。。。
他长舒了一口气,在喵们的嘲笑声中,小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

我天天做运动

老公:“你该减肥啦! ”我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”老公:“你做啥运动了?”我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”

爆逗男女,笑喷还有逗笑技能可学哟

1、某天跟男友一起吃饭,他给我盛了一点饭,我就生气的说:“那么一点你喂猫啊?”
他就默默的走开了,过了一会他打了一大碗饭过来:“猪,吃饭了!”


2、女A:我们部门新来一个主管,好像对我有意思,可是他不是我喜欢的类型。
女B:那你明天不化妆试试。


3、妹纸:“你现在怎么这么贫嘴?”
我看了看她说:“跟你学的呗,你没听说过近朱者赤吗?”
妹纸马上就怒了:“你TM才是猪呢?”


4、男:美女,你会不会喜欢我?
女:不会。
男:你不会啊?我教你吧。
女。。。


5、早上陪妹妹去吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫!”
满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”


6、我:“你相亲的女孩怎么样?”
哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我:“哇,清纯又美丽?”
哥们:“打过胎。”


7、我对女友说:“咱们结婚不买钻戒好不好?”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说:“难得你明事理,那就不买了。”
女友说:“不买你妹,两克拉。”


8、今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?”
朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。”
说的好像很有道理,我竟无言以对!

职场爆笑,二货们都去上班了!

1、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他。。。


2、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


3、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他:“你不怕冷吗?”
他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”


4、女同事A:“大家有什么推荐的粉底液吗?”
女同事B:“还真没有,平常都用气垫比较多”
直男A:“气垫不是鞋垫吗?”
一阵爆笑过后我补充道:“汽车里也有气垫。”
其他同事:“那是气囊。。。”


5、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”


6、午饭结束后,同事小丹在清洗自己的餐盒,我:你怎么洗这么久啊?
另一男同事: 女孩子嘛,都喜欢久一点。
我。。。

这不是复印机

一个男孩出生了,婆婆看了看,对儿媳妇说:“恕我直言,他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子,说:“也恕我直言,这不是复印机。”

爆损的老公,气的老婆肚子疼

1、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”


2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”


3、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”
二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!”


4、晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。


5、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”


6、老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。”
老公:“不让你当我秘书。”
老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?”
老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”


7、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。
老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。
我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。


8、老公:“下辈子你要做什么?”
我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”
我:“那你呢?”
老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”
我:“可是你咋知道哪个是我呢?”
老公:“抓最胖的那个就对了。”
我。。


9、楼主:为什么男人一见到凶大的女人,眼睛就看直了?
回复:上过学吗?两个点可以确定一条直线!

校园爆笑:上课犹如坐火车

1、有个新浴室开张,我和室友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池。
由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街。。。


2、记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写:XXX在此一游。
绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句:可惜粪池太浅了


3、一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”
我说:“恩。”
“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”
我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“恩。”
接着,他掏出手机:“那么,能帮我的手机充下电吗?”


4、同桌最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。
一天上课,他打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。
这时,饱嗝的味道也渐渐扩散了。。。
忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:谁又放屁了!


5、高数课,我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想,人之常情么,你说我旁边有个座位,我选择让谁坐,你说说,美女和野兽,我会选择谁?


6、老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”


7、上公共课犹如坐火车。
在固定的时间,一群陌生人坐在了一起,列车员的声音不绝于耳,兜售着些什么,只有少数人在意。
有人酣然入睡,有人摆弄手机,有人与旁边的人搭讪聊天。
到站后人们一哄而散。
很少有人去欣赏沿途的风景,只是关注着列车何时到站~

生活里的笑,别有一番滋味哟!

1、现在票贩子挺上道啊,问我要不要票,我问多少钱啊,他说50一张,我说团购才35,他说两张算你70吧哥们,我说我就一个人啊,他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。


2、听见敲门声,我问:谁啊?
无人应,提高声调又问:谁啊?
还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!
只听门外一姑娘生气的说:没敲你家门!


3、饭店老板拿着欠条:兄弟,你看,这欠条都。。。是不是能。。。
老板一看欠条,伸手:拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去:兄弟,你可还钱了,我也是小本生意!
老板转身把欠条放在封塑机上,一会又递给了饭店老板。
饭店老板:兄弟,你这是?
老板:我给你免费封个塑,你看看又不好好保管,欠条都烂了。。。


4、医院里,两人闲聊,一人问:哥们你手怎么受伤的?
另一个说:别提了,做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问:卧槽,做梦开车都能受伤?
那哥们说:我梦醒了才知道我在开着车。


5、Pol.ice:“先生,请系好您的安全带”
司机:“这玩意勒得慌,再说了,系了就能安全了?”
Pol.ice:“那当然,不然能叫安全带吗?不久前有一辆车出车祸了,没系安全带的都甩出去了,磕得头破血流的呢。”
司机:“那系了安全带的呢?”
Pol.ice:“系了安全带的都坐在座位上好好的,看上去跟没死一样。”


6、舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去,一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”


7、病人:医生,求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生:你当时不是要装助听器的,这个助听器不是效果很好,也隐蔽,别人看不出来。
病人:尼玛,就因为这,我的心脏受不了了……
医生:你听得到了,对心脏有什么影响?
病人:天天听到子女吵着分财产,我的心脏会好?


8、甲:听说你辞职在家专业画画了?
乙:嗯。。。
甲:现在画的怎么样?是不是卖出去了?
乙:目前已经卖了车子,估计就要卖房子了。。。

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