老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”

1、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

2、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

3、我：这风好大啊！
老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我：Cao！咱家门呢？！？！

4、“您好，开门查水表。”
“水表在外面。”
“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”
“我没买过东西。你送错了。”
“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
“卧槽，爆破一组准备。。。”

5、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

6、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间。。。”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。。。

7、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
我勒个去，你两有仇？？？

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说：不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。
现在我在上网，他还在洗内裤。。。

4、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？
老师：不介意啊！
小明：那好，这是我的作业。
说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。

5、老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”
小明：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小明：“把乌龟换成狼。”
老师：“看把你能的，滚出去！”

不想歪都难啊！！！我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。每次叫他都菊花菊花的叫。有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？”我碰巧没听到，就说了句：“菊花。”

不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。 努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。。。

1、有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

2、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

3、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

6、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡！

7、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

8、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

9、其实不用羡慕北方有暖气，你在家里，有男朋友(老公)气啊。

10、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。

11、“知道女人直觉为什么这么准吗？”
“为什么啊？”
“你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！”

男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”

和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。
我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

问：谁的一生都生活在黑暗中？

答：小叮当

问：为什么？

答：因为他伸手不见五指

1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

8、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？