非常开心

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

爆笑熊宝宝,个个是逗包

1、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~


2、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”


3、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我@#$$^%


4、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”
小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”


5、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。


6、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听。。。


7、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

高冷笑语,要冻死在春天里




1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。



2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。



3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。



4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”



5、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。



6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。



7、好不容易熬过了冬天，却TM差点冻死在春天。



8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。



9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。



10、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。



必须给跪的奇葩爆笑




1、去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……


我想了想也就北极和赤道了。


结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬抄………


我艹，瞬间我就跪了。。。



2、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。


在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。


老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”


只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！ ”



3、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。


教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！ ”



4、哥们儿打来电话，语气匆忙地说：“我女朋友和你在一起吗？”


我说：“在。”


“那你能把手机给她吗？”


“好。”把手机递给女孩，她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。


我拉住她说：“我的手机！ ”


她看看我，笑着说：“刚才你不是答应他给我了吗？”



5、老师：明天叫你爸爸来学校。


小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。


老师：那你怎么没去？


小明：我爷爷去了。。。



幽默尬聊,尬到无话可说!

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”


2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”


3、“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
“我就说我回家征求一下孩子的意见。”


4、A：你越炫耀什么越缺什么。
B：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。


5、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


6、“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢？”
“你不聊自然有人陪她聊。”


7、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”


8、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”


9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺的。”

我裤子上有血，我凳子上有血

我裤子上有血，我凳子上有血，后面的人在盯着我裤子上的血，吃冰淇淋不会肚子疼，吃辣的不会肚子疼，（晚上）这一次一定不会漏，脾气暴躁一定是大姨妈的错，过了我依然温柔善良，我怎么犯错都是大姨妈的错。

乐不可支的幽默小段

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。


2、收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是：“通过是一种礼貌”。


3、有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。


4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。


5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。


6、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。


7、丑了还可以医美整容，头大真的没解决办法，想到这里更头大了。


8、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！


9、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！

爆逗,向同学们投来钦佩的目光

1、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装B的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。


2、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。


3、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”


4、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”


5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。


6、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了。。。”


7、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！


8、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”


9、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！
有此可见，老师比狼要可怕的多。。。

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