半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

1、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

2、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”
女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”
我。。。

3、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。

4、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。
我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！
于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！
我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

5、一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！
我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。
我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。
我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

6、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

7、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。
没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。
我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。

1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！ ”

路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。

我一下超过了他，他只好跟着我跑。

我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！ ”

3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

第二页写着：“吃了个冰淇淋。”

第三页写着：“吃了个大牛排。”

第四页写着：“吃了个大火腿。”

第五页写着：“上午就吃这些吧。”

4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。

哎~电视剧终究不是现实。

1、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？

我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

2、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！ ”

服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。

3、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。

给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。

这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

4、“老板，这个什么价啊？” 

“三块钱一个，十块钱三个。” 

“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！ ” 

“这孩子傻的不轻啊！ ”收废品的老大爷说。

女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。

2、老婆叫我：亲爱的，吃饭了。
我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？
老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！

3、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆：“你好看？你哪里好看了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天啥时候夸你了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”

4、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

5、老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。
老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。
我。。。你妹！你买包就买包，还说那么好听干啥！

6、爱赌博的老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊？”
老公说：“我在球场。”
老婆问：“究竟在球场还是在赌场？快点给老娘滚回来！”
老公怯怯地说：“我在球场和朋友赌球！”

7、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。
老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”
老公想了想，说：“是啊！”
老婆：“是什么花呢？”
老公：“仙人掌。”
老婆：“你是说我身上长刺？”
老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”

8、老婆高价买回化妆品之后，迫不及待的妆上：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，我只能用一个成语形容你，叫倾什么来着的？
老婆：你是说我倾国倾城？
老公：不，我是说你化妆品一买就是几千，就这样下去，我们还不倾家荡产！
老婆啪就是一下：尼玛!!!

1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”
A：“我起来的第一件事是穿衣服”
B：“我是睁开眼睛”
C：“刷牙”
D：“我起床的第一件事就是想睡觉”

2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

3、计算机上机考试，有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

6、老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

7、老师：这段话用了什么表达方式？
学生A：议论。
学生B：说明。
学生C：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：眩晕6小时胆量+∞视力-40％听力-50％物理抗性+30％物理输出+40％攻击速度-50％语言输出-40％力量+20％敏捷度-40％记忆力-80％智力-50％走直线能力-80％真心话+70％大冒险+60％大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛B！

现在相亲，很多女人都会先问男方有没有房有车？考虑到这一点，有没有人对房地产开发商和汽车销售人员有什么建议。建议房地产开发商和汽车经销商设立专门的妇女登记处，凡是需要买房买车的妇女都可以登记，然后发起买房买车送老婆的活动。东西也卖了，女人需要的房子车子也有。当这个提议推出时，房地产开发商、汽车经销商和打算结婚的男女会不会高兴？

老师是最伟大的催眠师。学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀?学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。学生甲：你咋尊重了?学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他!学生甲：……

1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？
这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

5、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~

6、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
我TM。。。

7、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

8、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。