非常开心

照样生活的挺好

第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要不要脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”

又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

问你下皮肤干燥的问题

店里一顾客阿姨平时对我可关心了,嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺,她们忙,我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊,我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥?阿姨看了看保温桶:没说啥,问你下皮肤干燥的问题!

大实话也能把你笑瞎

1、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


2、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


3、当我的手机电池有50%电量时,它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。


4、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。


5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端:确诊了的歧视并远离;没确诊的都是矫情。


6、现在真的很有意思,晒书的没文化,撸佛珠的没信仰,只有炫富的比较纯真,有点钱才会炫富,穷人也想炫富,但是炫不出来,很难过!!!


7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执,最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容,对对方有什么不满就一定要坦言相告,说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。


8、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


9、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。


10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑,那是涵养;你上当受骗却仍开心一笑,那是豁达;你身陷窘境却仍达观一笑,那是境界;你受委屈却仍坦然一笑,那是大度;你在危难关头却仍泰然一笑,那是霸气;你被讽刺挖苦却仍平静一笑,那是自信;你被恋人甩了却仍轻轻一笑,那是装的。

一伙惹人疯笑的学生们

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。


2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”


4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”


5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

那就算丢钱消灾了

今天老公下班回到家,我看到他面色不太好,而且愁眉苦脸的。我出于关心地问道:“老公,你这是遇到什么不顺心的事了?怎么这副表情啊?”老公语气低沉地说道:“这不下班坐公交回家吗?我在公共汽车上拾到400块钱。”我疑惑地说道:“那这不是应该开心的事情吗?那你为啥愁眉苦脸的?”老公说道:“并不是我一个人看到的,我旁边的一个老大爷也看到了,当时我把这400块钱捡起来以后,为了封住他的嘴,然后分给了他一半!”我困惑地说道:“即便这样,那你不是还有200块钱吗?也不至于这样啊?”老公来了句:“我并不是怪人家,我是怪你!这让我更是百思不得解,这和我有啥关系呢?”老公说道:“下车后我不经意间掏了掏口袋,发现我少了400块钱,后来才想起来,那400本身就是我掉的。”我又问道:“那就算丢钱消灾了,按你这么说,为啥能怪到我呢?”

爆糗,‘人材’辈出的感觉

1、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?


2、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧?
可是,不对唉。。。上帝觉得我是猪???


3、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”
我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。


4、男:“我们要个孩子吧!”
女:“谁家孩子能给你啊?”
男:“我说的是我们一起要个孩子。”
女:“一起要人家也不能给你啊?”
男:“我说我们睡觉要个孩子。”
女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”
男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”


5、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!”


6、女朋友问我:“你的2019里有我吗?”
“当然有啦。”
“那,除了我呢?”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下:“除了你,约等于53。”

你交际面真广

我:昨晚做噩梦吓醒了!老婆:梦见啥了?我:鬼。。。老婆:哎呀,你交际面真广!我。。。

还有地三鲜呢

和几个哥们儿去下馆子,途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头:“好香啊!这是醋溜土豆丝的味道。”B摇摇头:“这分明是熘大肠的味道,你怎么荤素不分啊?”我闻了闻,说:“是红烧鲤鱼的味道!”哥们D见我们吵得脸红脖子粗,便来到一个垃圾桶边,往里瞅了瞅,说:“吃货们别争了!这里有个塑料袋,里面是剩饭,有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼,还有地三鲜呢!”
回到顶部